I want you in my life..
helgen
Nu har jag pratat med min behandlare. Jag får ha middag med andra och familjen, det är bra men jag bara känner på mig att det kommer gå åt skogen... Jag ska shoppa även om jag inte vet om jag får men jag vill verkligen och jag ska ta sushi till lunch på söndag.
Lunch: Wok med ris(mycket grönsaker *happyface*
Middag: Torsk(tror jag ?) med potatis och räk sås
En sak jag saknar och vill ha är räk tallrik! Dvs, räkor, småpotatis, kokt ägg, sallad och mayonaäse lr keso, det är såå bra. Eftersom det är kallt så då känns det inte som mat, det är räkor som inte mättar och det är inge smör eller olja. Så yippi!!
Idag har dem sagt till mig att om jag inte skärper mig blir jag satt i labb.. Men jag kan inte göra nåt. Inte på bara ne dag.. Jag förstår inte hur dem bara kan anta att jag blir bra bara sådär "poof!"
Godmorgon? Eller?
Jag vet att jag inte är speciellt smal. Önsakr verkligen att jag var det. Det värsta är att min målvikt är så hög. Och det kanske bara är jag men om man gått ner till en lägre vikt så sätter dem en lägre målvikt.. Det är extremt orättvist. Jag vill bara få liite lägre.. Bara så att jag är ok. Inte hatar hela mig. Idag kommer mig behandlare. Jag måste kolla upp vad jag får göra i helgen, helst vill jag shoppa och träffa en kompis. Vet inte riktigt om jag får det.. Jag vill egentligen inte ens åka hem.. Hatar hur spänt det är hemam.. Det är outhärdligt.
Tappat räkningen
Jag vet inte hur många dagar eller veckor det vart nu.. Bara tappat räkningen. Dagarna går. Man vaknar och bara längtar tills man ska gå och lägga sig igen. Idag var det såå soligt! Väldigt skönt att vara ute då. Idag fick jag räkor med pasta i currysås. Det gick okej.. det värsta var att behandlarna stirrade på mig och hotade att skicka mig i labb om jag fortsatte med tvångsbeteendena. Så det var svårt. Även så la köket inte till för lite sås och räkor och sjuukt mycket pasta.. Hat på dem -.-. Men iallafall, jag sa till en behandlare efteråt om det och hon skulle säga till att de måste lägga till mer. För nu belv det typ 70% pasta och 30%räkor+sås... Hatar pasta.. men hellre det än biff.. Snart är det mellis. Kändes som att vi åt precis...
Jag måste prata med nån men det känns som att alla är sura eller irriterade på mig. Eftersom jag inte gör tillräckliga framsteg. Eller för mina tvång.
Hemkomst.. Längtar..(INTE)
Jag VILL inte hem på permiss! Och nu vill Carina att jag ska sova hemma. Jag vill inte hem. Jag vill verkligen inte. Jag känner mig bara sämre och sämre.. De tror att jag gör stora framsteg men det känns som om allt bara blir svårare och svårare. jag känner mig så rädd... Vet inte hur det kommer gå ikväll med sömnen och så.. Jag hoppas på att kanske få äta med en vän istället för min familj.. Helst sushi! Och sen kanske gå och shoppa dagen efter. Vill ha nya kläder, kanske lägger upp bilder på nya inköpen.
Nu ligger jag här iallafall och har värsta magont och halsbränna. Uppstötningar.. inte så mysigt direkt..
20/3-2012
Dagens lunch: kkorv med pasta och en svampsås. Hur gick det då? Hmm.. Jag åt upp. Jag känner inget om det. Bara låtsas som att det inte hänt. Såhär är det ibland...Jag äter saker jag hatar.. Fläsk igen, andra dagen i rad. Men känenr inget. Jag blir t.o.m avundsjuk på de som kan släppa ut ångesten. Som förut så bara kryper den i kroppen. Finns alltid där. Bara kryper.. Aja, idag blev jag vägd. Hatar det. Jag vet hur jag går upp i vikt. Längtar faktist lite att nå delmålviketn så att jag kan ha viktsamtal och utvärdera det. Jag vet att kan komemr känna mig mer okej med min delmålvikt än min målvikt.. Väldigt mycket bättre.
Misstro
Idag var det fläsk till lunch.. Dvs kaos.. :( Jag mådde dåligt redan innan. Har haft problem med tvång och kaos. Sen fick jag då fläsk.. Och flottig potatis med bernäissås(stavning?) så det var svårt... Jag avr bara skakis från början. Så jag satte mig ner och skulle äta. Det var bara känslan av att jag visste inte vad, bara total förvirring. Dem senaste dagarna har jag haft känslan av att jag inte vetat nåt, vad är en normal tid? En normal portion? Mättnad? Mellanmål? . Förut visste jag det ungefär men nu känns det som om jag blivit sämre. På alla sätt.... Rädslor, tankar, beteenden, önskningar... Så jag bara fick panik när jag tog dem sista potatisbitarna. Jag kände fettet mot gommen och tänderna. Och det var hälften kvar på tallriken.. Allt var fläsk. Så en behandlare satt med mig.. Hon sa "nu går jag och sen kollar jag till dig om ett tag". Istället kom en annan.. Hon är bra med sjukt sträng. Hon sa till mig att bara "lugna ner mig".. Att andas och prata lite. Så jag förklarade att jag tyckte det var fel med kött. Hon verkade förstå men sen bara pressade hon mig och jag fick panik igen. Jag hade ett sånt anfall. Det bara snurrade i huvudet. Ville bara dö. Tvångstankar, ätstörningstanakr och skuld över att jag ens smakade på "grisen".. Det var som om nån skrek på mig inuti mitt huvud...
Så hon gick iväg också och då kom en annan. Hon blev så upprörd. Skrek och sa att näringdryck inte längre skulle vara ett "option"... Och att hon aldrig mer ville ha denna situation. Men jag vet att det kommer det. Att slåss med tvång, självskada, skuld över att äta kött och en ätstörning samtidigt.. Men ingen förstår. Här tror dem ju att alla problem ligger i att man inte ätit. Det kanske är i några fall men jag har haft självmordstankar, tvång och sånt sedan innan anorexia och bulimi... Så jag vet inte vad jag ska göra. Funderar på om det går att byta behandling för just nu känns det inte som att det blir bättre...
USA-hets
Jag har haft MASSIVA hetsar. Med bröd, choklad, mer bröd och skit helt enkelt. Men i förrgår fick jag nog. Jag hetsade i timmar och sedan middag. Jag mådde sååå illa och var så uppsvullen att jag inte kunde sova. Så igår tog jag nya tag. SKippade frukost pga illamående från dagen innan. Men sedan lunch, det blev sallad. Sedan middag, det blev sallad med nötter(ångest påslag..) och hummus, det är btw 30 kcal per msk! Det fick jag veta nu och jag som trott att det var kcal snålt.. Det stryker hummus från "safe-food" listan... Idag har jag hitils ätit en kopp fruktsallad, melon, 2 vindruor, 3 päron bitar och två blåbär. Även om nån läser detta, ät ALDRIG jordnötssmör! JAg gjorde det MASSOR i början här men det är bara dumt. Sjukt hetsframkallande och kcal rikt.
Hets
Idag har varit den värsta dagen i mitt liv när det kommer till själv kontroll. Jag har ätit som en gris. Försöker lugna min ångest med att det är "ok", att jag kan göra bättre imorn. Funderar på att verkligen försöka äta imorn, varje måltid. Kanske små portioner men äta så att jag INTE hetsar igen. Mår så sjukt illa. Jag vaknade vid 11 och åt konstant tilll kl 14 sedan åt jag bara ett äpple och en frökuse med grönsaker. Känns som att jag vill spy. Och nu är det middag.. ja..middag, efter den här dagen vet jag inte om jag klarar det men jag måste... Jag förstår också vad dem sa på Mando, att man mest vilar där. Jag har varit helt utslagen på soffan hela dagen. Det är så jobbigt. Mentalt men även fysiskt att trycka i sig allt det.. Och jag kunde inte sluta. Det var som om det fanns ett sug efter nåt men kunde inte hitta vad det var. Prövade allt som jag brukar "gilla". Massa konstiga kombinationer. Allt för att släcka det. Funderar på imorn. Vad är en nyttig frukost som jag skulle kunna klara? Gröt? Förra gången jag hade samma tanke så försökte jag men slutade med att jag inte kunna hålla kvar nåt som jag stoppade i mig, jag mådde illa konstant. Kändes som att jag skulle spy när som helst så det gjorde jag fast självmant. Jag är så trött. Vill bara lägga mig och sova.
Måndag
Nu är det måndag... HAr extrem ångest över läxinlämningar..får IG om jag inte gör min presentation i SV. Sedan är det min födelsedag om fem dagar... Är så rädd över all mat som kommer komma...
Död.
Jag käänner mig död. Inombords. Bara känns som att allt försvann. känner mig tom.
Allt bara poof. Jag orkar inget.Vill inte nåt. Vill bara försvinna. Aldrig vakna. Gå in i badrummet, ta kniven över handlederna och aldrig vakna igen. Det vill jag.
Aldrig igen gå till skoaln. Inte äta. Mår så dåligt när jag gör. Jag känner mig äcklig just nu. Ätit typ 3 portioner soppa. Två bitar bröd, yoghurt, mjölk, flingor, banan, äpplen. Vidrig.
Men det är inte därför jag vill försvinna.
Jag orkar bara inget. Att min flickvän bryr sig så mycket om den andra som också har Mia. Att ingen förstår. Att ingen vet vilket helvete jag lever. Bara för att jag ler betyder inte att jag inte satt och grät med fingrarna ner i halsen för bara fem minuter sedan.
Allt bara poof. Jag orkar inget.Vill inte nåt. Vill bara försvinna. Aldrig vakna. Gå in i badrummet, ta kniven över handlederna och aldrig vakna igen. Det vill jag.
Aldrig igen gå till skoaln. Inte äta. Mår så dåligt när jag gör. Jag känner mig äcklig just nu. Ätit typ 3 portioner soppa. Två bitar bröd, yoghurt, mjölk, flingor, banan, äpplen. Vidrig.
Men det är inte därför jag vill försvinna.
Jag orkar bara inget. Att min flickvän bryr sig så mycket om den andra som också har Mia. Att ingen förstår. Att ingen vet vilket helvete jag lever. Bara för att jag ler betyder inte att jag inte satt och grät med fingrarna ner i halsen för bara fem minuter sedan.
Jag känner mig så skyldig men andra skulle säga att det är bra
Jag har ätit alla måltider idag. Soppa till lunch, flingor och mjölk till frukost och wok grönsaker till middag. Känner mig uppsvälld och äcklig.... Fy fan asså.. Jag tränade knappast heller. Bara 75 sit ups, och typ 15 min konstant ben övningar. Sen tog jag typ en kvarts PW(promenad). Men känner mig sjukt stressad för jag börjar skolan om 2 dagar!!! Tillbaka till helvetet antar jag. Men det betyder att mina föräldrar inte behöver tjata på mig om att äta lunch eller frukost, för dem måltiderna brukar jag ta i skolan. Hade tänkt att springa mina vanliga 30 min men de började regna, lat av mig att inte springa lr ta en PW men börjar bli förkyld. Om jag blir förkyld så kommer jag vara hemma, ingen träning, äta mer, och mina föräldrar kommer trycka i mig mat... Jag känner mig så dum som skriver såhär. Men jag mår så dåligt när jag ätit. Speciellt om jag hetsäter. Gjorde det, åt 5 st low-fat scones (extrem tur att dem va low), men spydde upp ca 3 av dem. Mår illa ändå, att jag åt så mycket. Men det är läskigt. När man försöker men kroppen gör annorlunda än vad man säger till den att göra.
Fk yeah!!
Sommarlov! Slutade nyss. Var lite konstigt. För alla sa hej då till varann men inte till mig. Var som om jag inte riktigt var där. Jag ska byta till 8an och var konstigt att jag skulle se alla för sista gången. Men skönt, för dem är jobbiga och nu får jag börja om på nytt.
I sommar ska jag springa, mycket! Träna och slappa. Men är lite rastlös utan skola, är van vid att stressa och gå till skolan. Nu är det inget. Kommer bara vara hemma. Ska bli smalare i sommar :D. Springa och äta bra.
Vill bli smal.
Dagarna börjar alltid bra matmässigt, sen kommer middag :(
Allt är bara jobbigt.. Jag skar mig mycket idag, eftersom jag bytte blad på min kniv så var den vassare än jag trodde så blev många sår. Först blev jag lite glad men sen rädd, det blödde rätt mycke (inte från vardera sår men sammanlagt). Det värsta är att mitt ex märker men bryr sig inte.
Idag så hörde jag igen om att jag är för smal. Jag tycker VERKLIGEN inte det.. Jag är för tjock, väger 56 kg! Men vet inte exakt, vi har ingen våg hemma och jag vågar inte i omklädningsrummet för om jag gått upp så skulle jag få ett "break down".
Idag berättade jag även "bi verkningarna" för anorexia för P, hon sa starkt hur hemskt det var och att hon önska att jag skulle sluta men att hon ska inte tvinga mig till nåt, kändes fantastiskt. Jag tänker ofta hur jobbigt det är med torr hud, låg koncentration och torr hals. Men jag vill bli smal.
Intag för dagen
Frukost- två teskedar a-fil
Lunch-två småtuggor grönsaksbiff och en gurkbit (fick ångset för att jag ens åt det)
Annat- 1/3 ghana magnum glass (fick ångest så jag slängde den) och lite smet, bakade med en vän
Middag- STOR portion nudel soppa (stor i mina ögon iallafall)
HATAR SKOLAN!!
Måndag -.-.. Gick till skolan.. Mitt ex höll på och var happy men ALLA. Han sa att han aldrig skulle svika mig att han alltid skulle vara där för mig. Nu när jag har det värst så gör han slut och låtsas som att jag inte finns. Men inte nog med det, han 'tar' den enda jag har. När han gjorde slut sa han att jag skulle vara med mina vänner, men saken är att jag hade bara en vän i skolan. Och det är hans bästa vän, J. J sa att han inte ville svika mig, att han skulle vara där för mig, men nu är det som att jag är ingen, som att han inte vill ha nåt att göra med mig, han sa det också.. Bara undviker mig, det gör alla, dem kollar snett på mig, vågar inte prata med mig. Hela lektionerna får jag sitta själv med mina tankar, tankar om hur jag ska ljuga så jag inte behöver äta eller räkna kalorier.
Känner mig så patetisk att jag tänker såhär och tycker synd om mig själv. Men jag litade VERKLIGEN på dem. har svårt att lita på folk så när jag la allt me dem och dem bara skiter i mig så är det verkligen svårt.
Var dum idag, jag glömde kniven hemmma :(. Behövde den.. men fick skriva i min nya dagbok/tanke bok. Skriver ner kalorier, tankar och sådant i den.
Dagen bara gick, jag var en zombie men fake log några gånger..
Intag
Frukost- två matskedar mjälk och flingor
Lunch- inget
Annat- 1½ risifrutti- ca 280 kcal lite sockervadd- 25 kcal
Middag- så lite som möjligt
Mår så dåligt..
GUUUD, VAD DUM JAG ÄR!!! Jag har mått extremt dåligt hela dagen... Åt frukost.. Blev tvingad... :(
Min enda bra vän i klassen dissade mig för mitt ex som gjorde slut i fredags. Varför dissar alla mig när jag behöver dem som mest? Jag behöver honom för mycket. Går bara till skolan så att jag inte ska förlora honom.. Han är så snäll men nu är jag så ledsen p.g.a honom... Vet inte vad jag ska göra.. Hetsåt Ben& Jerry's.. vill spy. Jag kmr inte men mår illa. Jag är så äcklig... Jag hade svenska idag, vi ska vara i grupper för nån pjäs. Jag satt där och räknade kaorier på vad jag ätit. Det var så jobbigt, ville inte att nån skulle se. Kändes som att alla stirrade..
Nu lyssnar jag på Radiohead's "Creep". Älskar den här texten från låten:
" I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfekt body
I want a perfekt soul"
Dagens intag
Frukost: 2 kiwi's = 128 kcal
Lunch: En sked ris och en sked curry= ca 50 kcal
Annat= en femtedels B&J= 100 kcal
Middag= inte hänt än
The dream...:
