Igår kväll var det som värst. Jag åt middag utan problem, det blev en mexikansk pumpa gryta. Sedan arbetade jag och pappa med lite skolarbete. Vid 20 kollade vi lite på tv som familj. Men jag mådde bara dåligt hela tiden. En kryppande ångest eller någoon dålig känsla som förlamade mig. Jag gick för att göra kvällsmål(banan"glass") och pappa var i köket också. De skulle sätta på en film emn jag sa att jag inte ville. Då sa han bara "men då kan du gå och läsa i ditt rum". Så jag lämnade köket tvärt. Lämnade kvällsmålet. Gick in i rummet. Släckte alla lampor. Tog täcket och la mig i ett hörn.

 

Det är så jag gör när allt blir för mycket. Jag vill inte finnas så jag gömmer mig. 

 

Så där låg jag. Skakandes och gråtandes i ett hörn... Jga låg där i lite mer än en timme tills min pappa hittade mig... Han blev förtvivlad och jag var bara helt utmattad. Mentalt förstörd. Han drog bort täcket och hjälpte mig upp. Jag ville inte gå upp från hörnet än men jag satte mig upp. Jag grät och förklarade min oro och rädsla. Han sa att vi kunde åka till SÖS nu(då var klockan 22) men jag klarade inte det heller. Så vi pratade bara. Jag behövde inte gå till skolan heller. Det underlättar lite. Sedan gick jag och la mig. Jag fick kolla på en film på min dator eftersom jag mådde dåligt.... Men det var en svår och hemsk kväll...

Som sagt så var jag på mando igår. Jag har varit lite uppstressad över det hela veckan... Det är så mycket där som triggar. Maten är svårare än vad jag är van vid också. Jag är så nära på att bryta ihop hela tiden och jag ville verkligen inte bryta ihop dä på mando. Jag är bara så svag mentalt. Jag skulle vara där kl 11 så jag åkte hemifrån vid 10. Tog tåget från Södra Station, åkte dit. Jag fick hjärtklappnngar. Var så orolig, rädd. För vad vet jag inte exakt. När jag kom dit var det som alltid. Jag hälsade på några behanldare på HDV, hälsade inte på K eftersom hon inte såg mig. 

 

Jag gick över till dagvården, såg en kille sitta vid fotöljerna mellan dagvård och HDV. Jag fick flashbacks, där brukade vi sitta och dricka te, skratta. Jag saknar det. Saknar vänner, där hade man alltid nån man kunde gå till, nån som kunde krama en när man grät.

 

Nu när jag är hemmma så gråter jag ensam. För ofta har jag kommit hem, brutit ihop på mattan i hallen... Skrikit, gråtit och skakat..

 

Sen gick jag direkt till min behandlares kontor, vi gic och tog vikt... Jag tror jag tappat lite igen. VARFÖR. Jag vill inte tappa. Jag vill vara min del-målvikt, den har jag blivit typ okej med. Jag kan hantera att väga så mycket.

Vi gick sedan in på hennes kontor, pratade.. Jag berättade om min depression. Vi har nu lagt upp ett schema för de uppkommande två veckorna. Vilka utmaningar jag ska ha osv osv... 

Sedan efter 1 h var vi klara, jag skulle då äta lunch där men hon föreslog att jag skulle åka hem och äta hemma. 

 

Jag kom hem och åt kikärtsgröt med två mackor och lite morot

Det var nån dag sen jag skrev sist. Det har hänt rätt mycket.

 

• Har gått ut några gånger
• Åt UTE på resturang i torsdags
• Var på mando igår
• Ska träffa lökare om anti-depressiva nästa vecka

Idag har jag inte gått ut. Har stannat inne hela dagen... På morgonen satte jag mig i köket, kokade gröt. Åt. Satt i soffan och kollade på Buffy the Vampire Slayer. Sen badade jag. Jag är lite okej med min kropp, iallafall då. Jag kan se min mage utan att gråta men jag kan inte kolla på mitt ansikte när det inte är sminkat. Sen kom min pappa och vi pratade i köket. Han tror att jag skulle må bättre om jag gick tillbaka till mitt matschema, alltså äta precis vad som står och inget annat. Nu har jag mer frihet, jag kan äta jordnötssmör på mackor, jag får kombinera mer fritt. Men jag stog där och grät(ja, utav frustration). Till slut förstod han. Sedan var det lunch, jag åt en super-duper god jordnötsbiff <3 med matvete och päron. 

Efter lunch klädde jag på mig och satte mig för att kolla på Art Of Getting By. Det är en av mina ultimata inspirations filmer när jag ska komma igång och göra saker. 

Jag är hemma nu efter en totalt, hemsk dag. Idag skulle det vara prov.. I franska. Jag och min lärare hade bestämt ett annat sätt att eximineras men han tycks ha glömt så jag fick samma prov som alla andra. Jag fick panik. Satt där i 50 minuter men det kändes som att tiden stod stilla. Jag bara stirrade. Skrev det jag kunde. Höll tillbaka tårarna. Efter provet slank jag in på toaletten. Bröt ihop. Grät. Jag tror jag nästan svimmade, hade en panikattack och det resulterar ibland i att jag svimmar pga hyperventilation. När jag kände mig okej kollade jag mig i spegeln, torkade tårarna och log. Tränade upp en fasad, ett skal. Jag bara log, skrattade. Jag iaktog mig själv så att jag såg normal ut. Så att det inte skulle finnas något spår av hur jag egentligen känner. Det var SO sedan, jag bara satt där.. Men log, skratade när någon pratade med mig. 

 

Jag är fylld av panik. Av ångest. Allt är som en tyngd över mig... Men konstigt nog är det enda som känns okej just nu är.. MAT. Ja, maten fungerar, jag äter, jag njuter av mat och jag ser fram emot måltider. Men allt annat går i bitar omkring mig...

Idag ska jag fika med min behandlare. Kommer bli intressant.. Vet inte riktigt vad jag ska ta. Är sugen på Delicato Choklad boll ;)

 

 

 

 

Tutu-puff-kjol, gjärt-strumpbyxor som fick mig att känna mig fin och en spets topp med söt-krage

Jag vill inte äta. Jag vill egentligen men jag har inget sug, ingen hunger, ingen aptit. Jag skulle äta frukost men det finns inget som lockar mig. Nu är allt mekansikt. Om inte min pappa hade varit uppe och fått mig att äta gröt hade jag inte tagit frukost. Jag ska äta frukost, det som motiverar mig är att om man INTE äter frukost bli ens ämnesomsättningen helt fucked up. Samma sak med att sova, förr sov jag ca 3-4 h men nu sover jag minst 6 h för att min ämnesomsättningen ska fungera. 

 

Så jag har ätit frukost. Jag åt kvällsmål igår, en banan med lite havrefras på.

 

Grönsaker, bröd, honung.. Åhh <3 kärlek.. Jag gillar faktist mat. Förut köpte jag saker, jag drömdeom bröd och honung men Hon lät mig inte äta det. Jag straffade mig själv att ens tänka på det... Men nu.. Nu får jag. Nu har jag köpt vegansk zucchinikaka. Jag har köpt MASSA grönsaker så den här veckan kommer bli en färgglad vecka! Mycket grönt! Köpte bröd, kaka, päron, kål, purjo m.m. Ville köpa honung, det fanns lavendel och ljung smak, blom smak på honung. Det låter faktist gott. Så jag har fått tillbaka kärlek till vegetarisk mat igen. 

Jag har varit på mando, åt lunch, fyllde i formulär, pratade med min behandlare och tog vikt. Det var faktist trevligt att prata med Sofia. Men lunchen var inte lika rolig.. Det var lax med sparris och potatis med broccoli, det är bättre än pannkaka men ändå svårare än vad jag brukar äta. Mådde lite illa efteråt. 

Sen träffade jag K, jag känner henne från hdv, hon är tillbaka. OCh vad jag har saknat henne <3 hon är så snäll, fin och bara bäst! Jag vill träffa henne och tänker ofta på saker jag vill berätta för henne <3 jag hoppas, hoppas verkligen att hon blir fri <3

 

Sen åkte jag tillbaka till skolan, Vi hade bild. Såå roligt! <3 Jag älskar bild, höjdpunkten på veckan. Vi har bildhistoria, det bara tar tag i mig och får mig att drömma bort. Glömma lunchen, glömma allt. Jag älsakr konst, att måla, teckna. Det räddar mig, får mig att leva istället för att överleva. 

Sedan slutade vi, jag åkte hem. Gick in på Coop och hittade: Total Fage 0% greek yoghurt

Nu är jag här igen. Det är nya patienter på HDV, det känns läskigt för jag var där så länge och det är som om det ldrig hänt. Soffan som jag och K brukade sitta i och prata..där sitter nån annan nu. Telefonstolarna där vi drack stora koppar kaffe men också där man grät..där sitter nån annan. Och när jag är här känns det som om ingen vet, ingen här vet vad jag har gått igenom.. När jag var mindre kunde man se hur dålig jag var men inte nu längre. Dessutom ska det inte bedömas så. Nån kan inte ha några sår eller ärr men må minst lika dåligt som har skurit upp hela armen. Det syns inte på utsidan hur mycket man lider.

Jagvill inte. Jag är så vriden i magen av oron och stressen över skolan men även att jag ska till mando idag... Jag vill skippa frukost idag.. men jag äter.. äter gröt+äpple+mandelmjölk

Idag blev en medlem i punkgruppen och politisk aktivist, Pussy Riot frigiven! Dem blev fängslade efter en protest i en kyrka i Moskva, protest mot Putin. I Ryssland får man inte tänka shälva, man får inte protestera mot regeringen. Det finns fler politiska fångar kvar, my heart goes out to them <3 Jag är glad att få bo i ett fritt land med fri talan. 

 

 

Jag gick till skolan imorse men stannade hemma efter lunch. Jag känner mig extremt stressad om skolan. KONSTANT. Jag är hela tiden orolig över läxor sen är jag så orolig och ångestladdad över imorgon...Mando... Äta lunch där är inte roligt, jag blir så triggad av att vara där. När jag var på hdv fuskade jag och det kommer liksom med omgivningen. Jag fuskar inte här för hemma är det fritt och jag känner mig inte tvungen att fylla måtten så då känner jag inte att jag "fuskar" men på mando vill Hon att jag gör det. Där skriker Hon på mig... Om kcal..fett.. 

 

Nu är jag hemma från landet och har precis ätit middag. Det blev bönburgare med quinoa, mangosalsa och sallad.

Det var tevligt på landet. På fredag kom vi sent så vi åt middag sen åt jag kvällsmål och gick och la mig.

Lördag sov jag till 9.30, har inte sovit så länge på snart ett år. Så jag åt bara frukost och inte 10 mellis, det blev fil med bär coh havrefras <3 Det är såå mys att äta det på landet. jag satt och målade med en stor kopp te och fil frukost. Kan det bli mycket bättre???

Sen kollade jag på Mad Men, den är såå jävla bra! Jag blev lite inspirarad så jag klädde ut mig till hemmafru med förkläda och bakade kanelbullar. 

Jag åt min favorit lunch, boulletter med lingonsyt och potatis <3