Illamående
Jag mår så illa idag. Det var ännu värre igår. Jag satt flera timmar framför tvn(var hemma från skolan) och åt frukost men sen kom det. Känslan av att kunna spy när som helst. Det var hemskt. Men jag spydde upp det så jag bara fått det gjort, det var inte för mycket frukost. Bara ett äpple och en skål med 1 dl sojamjölk och en halv dl Kellogs Special K. Jag låg där i soffan och frös. Jag skulle arbeta med läxor, jag ligger så långt efter men jag kunde inte. Jag frös så mycket, mådde illa och kände mig som en zombie. Sedan kom lunchen, jag tänkte att jag borde försöka ändå men bara lukten gjorde mig illamående. Jag åt nästan en dl soppa och spenat blad men klarade inte mer så jag spolade ner det i avloppet. Sedan tog jag en choklad kaka, 130 kcal. MÅdde illa men jag klarade det. Kakan verkade inbjudande. Den är så lömsk. Men blev så sjukt äcklad av det så jag bara klarade int emig själv. La mig i fosterställning oh grät. TImmar av tårar. Vad gör jag? Jag förstör allt. Mitt liv är förstört.
Mina föräldrar kom hem och jag berättade hur jag mådde. Då hade jag lagt mig i mitt rum under en hög av täcken. Bara satt där och ritade och lyssnade på musik. Jag berättade att jag verkligen mådde illa. Min mamma trodde att det var för att jag inte ätit tillräckligt. Men jag har! Mer än andra dagar. Men hon kanske har rätt. Mår jag såhär illa för att jag inte ätit tillräckligt? Iallafall det fick mig att inte behöva äta så mycket middag. Gjorde ett försök men var så svag att jag gick och la mig för att sova igen. Så allt för den dagen blev ca 150 kcal.
Intag
Varje dag försöker jag hamna på ca 300 kcal men de senaste dagarna har det blivit mer än 600 kcal pga hetsar någon gång under dagen. Men idag ändrades det. Jag har bara ätit 5 nötter och 1 äpple idag det blir alltså ca 80 kcal :D. Fast sedan kommer middagen. Då blir det soppa. Det är nog en rätt kcal snål soppa eftersom jag ska vara med och laga det. tyvärr med yoghurt och mjölk men ändå. Förut kunde jag hålla mig från att äta efter kl halv åtta men nu har jag brutit mina regler. Jag måste tillbaka. Tillbaka till Ana.
Förlåt
Det var så länge sedan jag uppdaterade. Jag har verkligen behövt skriva. Men min dator har stått i vardagsrummet framtills nu, efter bup mötena ville dem se hur länge jag satt vid datorn. Men nu har jag tillbaka den. Jag har verkligen saknat detta...
Jag har inte blivit bättre alls. Men jag har en flickvän nu :D. Hon är fantastisk och förstående angående mina problem. Hon har själv problem t.ex. hon är bipolär och mår dåligt ibland. Det är läskigt för jag vill inte att hon ska må sämre om jag delar med mig av mitt helvete.
Jag spyr nästan konstant just nu. Efter varje lunch den här veckan har jag gått in på toaletten för att få ut det. Jag skrämmer mig själv hur jag låtsas som att det inte händer. Som att jag är "normal". Jag sitter ena sekunden och gråter och äcklar mig, andra skrattar jag för dålig humor. Jag är verkligen vidrig...
Jag har inte blivit bättre alls. Men jag har en flickvän nu :D. Hon är fantastisk och förstående angående mina problem. Hon har själv problem t.ex. hon är bipolär och mår dåligt ibland. Det är läskigt för jag vill inte att hon ska må sämre om jag delar med mig av mitt helvete.
Jag spyr nästan konstant just nu. Efter varje lunch den här veckan har jag gått in på toaletten för att få ut det. Jag skrämmer mig själv hur jag låtsas som att det inte händer. Som att jag är "normal". Jag sitter ena sekunden och gråter och äcklar mig, andra skrattar jag för dålig humor. Jag är verkligen vidrig...
Allt är pga dig!!
Gab gillar en annan. Pratar om henne med mig??! Hatar det!! Och hon pratar om vilken mat hon ska bjuda henne på -.-... Gab gillar mat och sånt. Det är pga dig! Du, du, dumma Ana!! Gab vill äta kärleksmums.. Jag skulle ALDRIG kunna göra det. Gab kommer typ före Dig. Men fortafarande ALDRIG nåt såå vidrigt..
Men iallafall. Idag hade jag hets igen. Men nu är det slut! Jag åt och åt, åt så mycket att jag hade ont. Så jag spydde. Mådde illa. Kände mig vidrig.. Men äcklade mig från allt sånt. Så nu är de över :D. Kollar på lite bra thinspo, Sharing the secret och lite Supersize vs Superskinny. Behöver det. Inspiration.
Men iallafall. Idag hade jag hets igen. Men nu är det slut! Jag åt och åt, åt så mycket att jag hade ont. Så jag spydde. Mådde illa. Kände mig vidrig.. Men äcklade mig från allt sånt. Så nu är de över :D. Kollar på lite bra thinspo, Sharing the secret och lite Supersize vs Superskinny. Behöver det. Inspiration.
The daily problems
Här är dagliga problem. Bilder hittade jag här: http://edsdailyproblems.tumblr.com
Jag förstår dem precis. Nästan alla passar perfekt. Det beskriver allt så bra.... Men vad är lösningen. Jo att sluta allt det här... Vet att man borde men vill jag... nej. Det är hemskt bara tanken av att äta dem normala 2000 kcal om dagen... Får mig bara att må illa..
hej det var länge sen..
Nu har jag inte skrivit nåt på flera månader. Jag har faktist mått bra ett tag. Blev vegan, åt mycket, hade inga problem alls. FATTA! Inga problem ALLS! Såklart så hade jag lite ibland med att t.ex. äta glass o sånt.
Men sen..gick vi på bup mötet.. jag ljjög som vanligt o sa att allt bara var stress.. Alla går på det. Sen kommer vi hem och pappa börjar bråka om att jag måste sitta i vardagsrummet med min dator. Helt plötsligt så känns det som all kontroll över mitt liv försvann. Jag har börjat igen. Duktigare än nånsin.. Eftersom jag är vegan så slipper jag ost, bröd, glass, grädde och annat äckligt (fast såklrt vill ibland föräldrarna vara "snälla" och köper hem vegan variant). Iallafall, jag har börjat springa, simmar och tränar, försöker göra det varje dag. Mitt mål är att gå ner 10 kg på 12 veckor. Det betyder ½kg i veckan, inte mycket men ändå. SÅ jag ska äta MAX 900 kcal om dagen och bränna minst 300 kcal.
Förlåt... Det jag gör är fel
Förlåt. Jag inser att jag skriver pro-ana. Men det är svårt. Ibland "vill" jag vara ana men jag vill ändå inte må såhär..
Ångest..panik och tårar
Hatar allt. Hatar att jag älskar honom och att jag inte kan sluta. Gråter och kväver mitt skrik. Han är borta. Saknar honom. Han var den enda som fick mig att känna mig värdig till nåt. Men nu är han den som får mig att svälta, att spy, att hata min fula spegelbild. Jag ska inte skylla på nån nu. Det är fel. Men jag vill vara smal och vacker så att han kanske ens kan kolla på mig. Jag vill inte äckla honom. Jag vill vara smal och vacker. Jag vill inte äta nu. Jag vill träna. Jag vill springq. Springa bort från det här. Jag vill röra på mig. Få bort allt det här fettet. Jag väger 55 kg.. 10 kg för mycket. Nu ska det tränas. Ska simma minst 45 längder imorn.
Är det bara jag?
När jag är ute så kollar jag på folk. Tänker på hur smala dem är, på hur dem kanske äter. När jag ser nån som äter tänker jag på hur jag önskar att jag var dem. Ibland kna jag till och med känna smaken. Gillar vissa gånger att se andra äta. Men oftast hatar jag det. Hatar mat. Men ändå inte. Vissa dagar vill jag äta och hatar den inte. Men jag äter inte ändå, det är dem dagarna jag gillar att kolla på program om met eller se andra äta. Men ofta så mår jag bara illa av det, och jag vet om jag ens sätter i mig nåt kommer jag äta mer och mer.
Jag är så fixerad.
Vill kunna planera varje måltid, verja portion ska vara rätt. Vill räkna ut i förväg hur många kcal det är i. Vill ha den exakta mängden.
Ny grej
Helloooo.
Jag har just gjort min första "chew'n spitt", det innebär att jag stoppar nåt i munnen, tuggar och sedan spottar ut det. Det är najs. Jag gjorde det med min frukost, en fattigriddare med sylt. Kändes jätteäckligt att spotta ut det i en påse, men jag stillade mitt sug efter sött och jag stoppade inget i magen. Hatar att det regnar, för jag MÅSTE träna, annars kommer nästa vecka bli ännu värre. Jag vill träna varje dag helst. När jag tränar är jag lyckligare.
Äcklig
Jag har precis kommit hem från T's fest, det var super roligt. Dansade och det var verkligen roligt. Men jag åt, som en gris. Åt för att det såg gott ut men mådde så dåligt av det, kände mig ful och fet. När jag var där så försökte jag spy men jag kunde bara få upp lite. Jag drack lite alkohol, jag vill bara glömma... Så fort jag kom hem så gick jag till toaletten och spydde, spydde upp allt. konstigt nog känner jag mig lite glad över det. Att fått ur mig det, det äckliga.. Men jag skäms, jag är äcklig.. Ska räna så hårt imorn, springa, sit ups, allt! Måste. Först då kommer jag kunna vara lite lycklig.
PANIK!
Jag har ätit FÖR mycket! Ätit smet.. Bakade till en kak fest. Denna fest kommer vara ett helvete men jag ska äta för Helena. Heliga Helena. Hon fyller år imorn! Alla borde fira denna vackra kvinna! Hon är min absoluta idol. Hon bryr sig inte om att vara super smal eller om vad som är "inne". Hon är sig själv och det gör henne så vacker, hon är det ändå men bara ÄNNU vackrare.
Återgår till paniken nu. Jag sprang inte idag och jag åt middag :(. När jag skulle ut och springa började det regna :'(. Gillar regn men är förkyld. Och om jag blir ännu sjukare kommer jag inte kunna träna och dem kommer tvinga mig att äta ännu mer. Men det är sport dag imorn i skolan så är glad. Ska bara ta en risifrutti och ett äpple. Kommer kanske inte ens klara det men ändå, vill inte svimma. Ska pressa mig själv. Ska träna. Ska bli smal. Måste ha kontroll. Gillar inte att andra bestämmer. Det är jag bara jag. Jag vill bestämma att jag ska vara smal. Smal är bra.
Avundsjuka och lite hat
Jag var hemma idag. Orkade inte gåå upp. Det är så, jag vill inte sova och jag vill inte vara vaken. Jag är sur på mig själv för att jag åt middag igår och för att jag skar mig så mycket. När jag åt frukost mådde jag illa av att äta, av att jag började bli mätt (av bara två skedar), jag mår illa om jag blir mätt. För då blir jag fet och äcklig. Dumt att tänka så men det är sanningen.
Jag är så avundsjuk på folk. Dem som kan äta lunch utan att må illa, Dem som kan äta tårta utan att få panik, Dem som kan se sig själv i spegeln utan att hata den Dem ser. Det är normalt att inte räkna kalorier på allt, eller vilja väga precis allt, allt ner till varje litet riskorn. Men i min vardag är de det.
Dem i klassen ser inte mina problem, min ångest, min smärta eller hur jag sitter och stirrar på maten på min tallrik. jag sitter och funderar över hur mycket jag ska äta eller om jag ens ska äta nåt. Dem ser inte att varje gång jag går in på toaletten så är det för att skära mig själv. Jag är så äcklad av mig själv. Äcklad av att jag spytt. Äcklad av att jag har så mycket sår. Äcklad över hur elak jag är, hur ful och fet jag är.
This is Me, the true Me. This is my confusion, my pain and hate. It suffocates. I'm drowning.
Svimmade nästan
Idag när jag gick upp från lunchen och stod vid mitt skåp så började mitt hjärta klappa, jag blev yr och kunde knappast andas. Trodde jag skulle svimma. Det blev suddigt. J stod bredvid och nej han brydde sig inte. Till slut fick jag kontroll men läskigt det var. Det är för att jag inte äter. Är rädd för att svimma. Inte för att jag skulle svimma men för att dem skulle tvinga mig att äta och att dem kanske skulle få reda på min mörka hemlighet. Var på väg till skolsyster för allt. Mest för mina ärr, vill inte helt komma ut med att jag inte äter. Hon kanske tvingar mig att äta. Och då kommer jag nog spy igen om jag blir för mätt. Blir rädd ibland hur seriöst allt är. Tänker inte mig själv som sjuk direkt. Bara att jag vill vara smal som alla andra. Sen kommer det tillbaka, att jag mår dåligt, att jag ser mig själv såhär och att jag tänker på mat som jag gör..
Mat överallt
Mat finns överallt.
Mat dominerar mina tankar.
Hatar att folk kan äta utan att få ångest. Att dem kan ta en chokladbit utan att må dåligt i flera dagar. Jag är så fruktansvärt avundsjuk..
I matteboken ska man arbeta med tårtor, franskaboken är full. Finns ett kapitel om kalorier i FRANSKABOKEN! WTF??!! Men blev lite glad faktist, kunde räkna ut lite kcal grejs, hur mycket har jag ätit idag, vad får jag äta, vad är en bra middag.
Jag tänkte idag, hur mycket jag strävar efter att vara normal i vissa fall. Jag låtsas att jag är okej med att prata om sötsaker. Jag låtsas vara hungrig när dem andra pratar om det (folk pratar inte så mycket men när det händer). Jag låtsas vilja äta sötsaker. Men innerst inne tänker jag bara på undanflykter om dem skulle vilja fika eller nåt sånt. Tänk hur mycker svärmar runt mat.
- Ska vi fika?
- Vill du äta middag tillsammans?
Älskar den i klassen som är schysst. Idag när vi skulle äta lunch satt jag bara med henne sen skulle jag gå upp för att äta min risifrutti. Jag åt lite sen började jag tänka på kalorierna. Jag satt där och tänkte för mig själv.. Jag kan inte äta allt det här
Hon sa: Du kan bara ta en tugga sen kan du slänga den. Jag bara dog, hur snäll hon var, precis vad jag behövde. hon tvingar mig inte, hjälper mig ta ett steg i taget. Kollar inte konstigt på mig, hon är bara awesome men så flyttar hon om 18 dagar :'(...
Hittade ett citat idag:
Ingen bryr sig.
Ingen ser.
Ingen vill se.
Ingen är där när man behöver den.
Var finns den här "Ingen"? Behöver nån sån..
Förlåt...
Jag är så besviken på mig själv... Jag har ätit dem senaste dagarna..både frukost, lunch och middag.. men jag har spytt två gånger.... Jag skäms så mycket.. vill inte vara nära nån.. skäms så mycket... Hur kan nån vilja vara med mig ens.. Dem som vet om att jag mår dåligt väljer att inte vara med mig och resten skiter i mig eller snackar skit om mig.. På vilket sätt som helst så är jag äcklig.. Dem andra kanske märker hur äcklig jag är utan att jag ens berättat.. Jag är så förvirrad..
Men jag har kommit på en sak. När jag är med en speciell vän: P så äter jag inte, hon vet och hon kollar inte konstigt på mig eller försöker få mig att äta när jag inte göra det. Jag är så tacksam att hon finns, dem senaste månaderna så bråkade vi men jag behöver henne verkligen.. Men P ska flytta.. Det är ju perfekt.
Alla försvinner
Plågar mig själv...
Idag var jag hemma från skolan.. Orkade inte gå.. Bara låg och sov hela dagen.. När jag är hemma så äter jag..
Idag
Frukost: en halv banan
Lunch: två porttioner fisk och ris (jag är tjock)
Middag: En gul paprika fylld med linser och tomat (blev tvingad)
Annat: en mozart choklad
Jag spydde idag... efter all mat.. När jag åt fisken och riset var det som att jag bara behövde, tvångstanke. Sedan mådde jag skit. Och allt blev ju bättre när mina vänner kom och överraskade mig när jag precis hade tänkt att gå och springa i tanto. Det var ju perfekt..(sarkasm) Dem ville ha lite kul och tog med MAT och CHOKLAD -.-... Åt det såklart inte men jag vet inte varför men jag har sparat det.. I en "skam låda".. Kunde inte slänga.. Även om det är äckligt och fett..
Nu plågar jag mig själv genom att kolla på recept och hur äcligt fett det är men jag har ett sånt sockersug! Vet inte vad jag ska göra..
