Ensamhet
Det känns som at jag inte har någon. Man får kanske bara en bästa kompis. Jag vet inte.. Men min är i Schweiz. Hon är sååå otrolig, fantastisk, rolig, har enorm intigritet och styrka. När jag var på HDV skickade hon ett meddelande som fortfarande får mig att gråta. Hon är bara helt otrolig. Jag har så mycket jag vill göra med henne. Fira Halloween, kolla på skräckfilm, busa, fika, gråta, fnissa, plugga, shoppa. Hon är på ett sätt en bättre version av mig själv. Hon gillar liknande musik, kläder, skådisar, filmer osv.. Hon har blivit utsatt för samma bilder, ideal, kommentarer och sånt. Men hon har intigritet och styrka så hon blev inte sjuk. Hon är min "person", den som alltid kommer finnas i mitt liv.
Men jag bröt ner över all ensamhet. Att min lillebror har flera vänner att fira halloween med. Han har vänner att ta ut till landet. Jag sitter ensam varje helg. Jag firar halloween ensam och kollar på skräck. Jag var på fest i fredags, men det känns som att jag lägger upp en fasad av lycka och glädje. Men när jag avr där kände jag mig ensam. Alla där är bra vänner, de ses, festar, har filmkvällar. Jag har inga sådanna vänner. Vad patetiskt allt det här låter men det är en sån hemsk känsla. På HDV hade många vänner som kom ofta. Mina vänner i klassen hörde inte av sig på flera månader, de smsade aldrig, ringde aldrig. En som jag trodde var min vän hörde inte av sig på 7 månader och när han väl gjorde det skällde han på mig.
Varför är det såhär? Det enda jag kommer fram till är att jag är för ful, tråkig, alla kan liksom se hur sorglig jag är. Hur ledsen jag är och mitt självhat. Jag vågar inte gå fram och prata med människor. Så jag kommer inte få vänner. Det är mitt fel jag vet.
Vegan: Back on track day 7
Frukost: en skål med 1/2 grape frukt,1/2 apelsin, 1/2 banan, lite hallon och mango
10 mellis: 1 macka med jordnötssmör och gröt(ja, jag äter gröt på macka) och bananskivor
Lunch: Hälsosallad
15 mellis: En raw bar och en kopp chai mjölk
MIddag: Kikärtsgröt
Kvällsmål: STOR fruktsallad + en macka
Dagen efter
Jag kom hem vid 1 "igår". Sen vaknade jag 8.30, men hade INGEN aptit så åt inte frukost direkt men vid 10 hade jag mer aptit så åt en skål fruktsallad. Vid 11 åt jag en macka och efter ett tag en yoggi med lite musli och kokos(jordgubb+kokos <3)
Men mår lite sisådär efter igår. Ana skriker på mig. Att jag inte kompenserar. Men jag vet att om jag kompenserar kan det antingen sluta med att jag..:
- Överäter
- Blir sämre igen och hamnar på dagvård eller HDV
- Ångest, panik och klarar inget
Så jag kommer inte kompensera. Jag ska följa mitt matschema. Äta 6 gånger om dagen. Nu är det lov och det SKA jag njuta av så nu sitter jag och kollar på Sleepy Hollow, Halloween <3 <3
Igår
Igår var jag på halloween fest! Det var en knytis så det var massor av mat... Läskigt. Jag tog med linsfylda paprikor och delicatobollar. Det var så roligt! Vi pratade, sminkade oss. Halloween är verkligen den bästa dagen på året. Iallafall det började närma sig middag och jag, dum som jag är, hade glömt mandometern hemma. Så för första gången på LÄNGE åt jag utan att väga upp. JÄVLIGT LÄSKIGT. Jag tog 1 paprika och lite linser, 2 soya korvar och sallad, gott, jag blev väldigt mätt men det blir jag alltid när jag inte vet hur mycket det är. Jag blir liksom mätt på...jag vet nt..ångets?? Nåt sånt, det är som att jag tror att jag ätit massor och jag blir mätt av tanken, när i själva verket kanske jag inte alls ätit ens 280g...
Efter några timmar hade folk redan börjat festa på kakor och tårtor. Delicatobollarna var de enda som var veganskt och för att "skydda" mig själv så hade jag planerat att om jag skulle äta sött skulle jag inte äta oveganskt. Förra festen så gick det HELT fel, jag åt kaka, sen fick jag panik och fick ett återfall som påverkade mig länge... Så igår skulle jag inte göra samma misstag. Men jag åt en delicatoboll! Satt med en gaffel och åt en, sen efter nån timme en till och sen en halv till. Så jag åt 2 1/2 delicatoboll! Och det är okej, jag kollade mig i spegeln och jag såg ingen skilnad. Jag har ju varit övertygad att om jag äter sött, typ kaka, pannkaka osv, så skulle jag gå upp flera kg. Men så är det inte. Jag såg mig själv i spegeln imorse. Ingen skillnad, förutom utsmetat smink.
Vegan: Back on track day 6
Frukost: En kopp chai mandelmjölk och en skål med gröt med 1 morot, lite nötter och solrosfrön+ kanel och kardemumma
10 Mellis: en banan och en macka
Lunch: hälsosallad och 2 mackor med houmus
15 mellis: Stor fruktsallad med goji bär, mullbär, valnötter och tranbär
Middag:(vägde inte upp!) linsfylld paprika, 2 soyakorvar och sallad
Kvällsmål: 2 1/2 Delicatobollar
En hemsk dag
Jag är hemma nu efter en totalt, hemsk dag. Idag skulle det vara prov.. I franska. Jag och min lärare hade bestämt ett annat sätt att eximineras men han tycks ha glömt så jag fick samma prov som alla andra. Jag fick panik. Satt där i 50 minuter men det kändes som att tiden stod stilla. Jag bara stirrade. Skrev det jag kunde. Höll tillbaka tårarna. Efter provet slank jag in på toaletten. Bröt ihop. Grät. Jag tror jag nästan svimmade, hade en panikattack och det resulterar ibland i att jag svimmar pga hyperventilation. När jag kände mig okej kollade jag mig i spegeln, torkade tårarna och log. Tränade upp en fasad, ett skal. Jag bara log, skrattade. Jag iaktog mig själv så att jag såg normal ut. Så att det inte skulle finnas något spår av hur jag egentligen känner. Det var SO sedan, jag bara satt där.. Men log, skratade när någon pratade med mig.
Jag är fylld av panik. Av ångest. Allt är som en tyngd över mig... Men konstigt nog är det enda som känns okej just nu är.. MAT. Ja, maten fungerar, jag äter, jag njuter av mat och jag ser fram emot måltider. Men allt annat går i bitar omkring mig...
Från HDV
Kan inte andas
Igår kväll var jag SÅÅ mätt. Var länge sen jag var så mätt och det är svårt att somna när jag är proppmätt. När jag vaknade hade jag en sån svullen mage. Kändes som att jag skulle spricka. Jag kände mig kvävd. Som att simma under utan, se ljuset men aldrig nånsin nå fram. Så är det med skolan just nu och det är som att något trycker ner på bröstet. Jag kan inte andas.
Min pappa kom in och försökte få mig att gå till skoan. Jag grät. Tårarna rann ner för nästippen och allt kändes bara hopplöst.
Men jag stannar hemma idag. Ska plugga. Ska klara mig. Snart är det Halloween och jag ska gå ut nian.
Mitt mål är att gå ut 9an. Att gå på bild och form linje på gymnasiet och då behöver jag inte A i alla ämnen. Jag måste bara lämna in arbetsprover. Så det är lugnt egentligen men det är en del av Ana.. Att hela tiden ha prestationsångest.
Fika: Klart!
Kom precis hem från fikat. Åt en chokladboll <3 Såå god men glömde att äta av den eftersom jag pratade med min behandlare. Den var god <3 Större än vad jag trott men god <3
Vi pratade mycket. Om allt, utseende, skola, mat, vikt, ånngest, utmaningar. Hon sa att jag borde utmana mig själv med kyckling och så. Det käns svårt för att jag har fåt tillbaka mig själv. Jag har börjat få kärlek till vegetariskt igen. Så att hon vill att jag ska äta kyckling känns som ett steg bort från mitt riktiga jag. Svårt att förklara.. Jag vet vad hon vill säga men att äta vegetariskt och veganskt håller mig på rätt spår. Det är synd att jag måste använda det. Men det håller mig från tankar och att lyda när tankarna kommer.
Men fika gick bra. Hon sa att jag borde gå och fika eller äta lunch med en kompis. Nu har både hon och min phsykolog sagt samma sak. Nån som vill fika/luncha med mig????
STRESS och svårt hemma
Min pappa var på mig imorse, han trodde att jag inte ätit frukost. Sen var han på mig om 10 mellis. Han tror att jag fått ett återfall...igen.. Men jag håller FAKTIST på att återhämta mig från ett... Det är så jobbigt när nån tror att man är sämre än vad man är.. eller liksom när man verkligen försöker och försöker, men änddå tror de att det går dåligt..
Aja, skola igen idag. Med svart läppar igen <3 Jag hade panik imorse. Har typ alltid panik på morgonen..Men idag var värre.
1. Pappa bråkade på mig om mellis och frukost osv osv
2. Hade typ inga kläder att ha på mig, allt känns fel..
3. Sminket VILLE inte fungera -.-
4. Gröten var inte så god..
Men idag gick ändå bra(hittils). Lång dag... Första tisdagen som jag gått hela dagen på läänge. Men det var många lektioner. Mycket stress. Har två prov och två inlämningar den här veckan.. STRESS. Snart är det iaf HÖSTLOV <3 <3 <3 HALLOWEEEEEN! Men nu ska jag inte ta ut något i förskott här. Idag är tisdag.. Bara tisdag. Ska gå och fika med min behandlare pm en kvart. Wish me good luck...
Vegan: Back on track day 2
Frukost: Mandel mjölk med 1 banan och flingor
Lunch: Quinoa sallad från Söder Manna
15 mellis: 125 g yoggi och en skål banan "glass"
Middag: 1 1/2 linsbiff med ris och sallad
Kvällsmål: En skål mandelmjölk med banan och Al Bran
Hemma igen
Har precis kommit hem, ätit middag. Efter en låång helg och en 2 timmars biltur.
Åt suuper-god svam risotto(UTAN OST <3) med en soya korv och lite goda grönsaker
Nu ligger jag i soffan och myser innan en HEMSK skolvecka...
KOllar på Cry-Baby, film med Johnny Depp
Body Dismorphia
Ja.. Det värsta som finns!
Ena dagen ser mina handleder svullna ut. Dem står ut och ser för stor ut jämfört med mina händer. Sen nästa dag är det mina kinder som jag dagen innan tyckte var okej. Men idag ser jag ut som en bulldog. Dem hänger och ser helt absurda ut. Jag bryter er när jag ser sånt. Jag kan bara kolla ner på mina ben och se hur som dem fördubblats över natt och bara gråta, skaka på golvet. Jag hatar det här. Hur kan mitt phsyke göra såhär mot mig? Hur kan ens eget physke skada en så mycket? Varför gör den så mot mig??!!
Jag vill kunna se på min kropp utan att se "svullnader", utan att se en utstående mage ensa sekunden och andra en relativt okej. Önska det fanns något, vad som helst som kan ta bort det.
Jag drömde igår natt att jag skar av mina kinder och lite från mina handleder för att de var så stora. Jag vaknade, såg mig själv i spegeln och grät. De var kvar. Men jag vet att det försvinner MEN då är det andra saker, som värst så är det nästan allt som bara blir stort, okej, stort, okej och sen abnormalt stort igen. Men jag är rädd. Rädd att jag tänkt så många gånger att bara ta en kniv och skära av biten av min mage som sticker ut....
Jag är min egen förövare. Jag har mardrömmar om vad jag gjort mot mig själv. De hemska saker jag gjort för att svälta. De sätt jag skadat mig själv. Det är som att nån annan gjort det, jag är rädd. Mardrömmar. Flashbacks. Som nån som blivit misshandlad. Bara att det är jag själv som gjort det.
R.I.P. to all the other kids that have committed suicide but nobody noticed because this society only cares about the popular and the pretty.
Mår illa av att vara jag
Imorse, hela dagen idag och igår har jag mått illa. Och imorse var det som att det var på grund av mig. Mitt illamående är av att vara jag. Att ha min kropp. Jag åt lite gröt med morot i med sötningsmedel och kryddor(blir som morotskaka). Klarar knappt det. Jag åkte till skolan eftersom jag var sent och allt jag kunde tänka på var att jag inte förbrände något. Ovanpå det hann jag inte till skolan. Känner mig som ett misslyckande. Allt är så överväldigande. Det känns verkligen som att jag inte kan andas, som att jag simmar under vattent, jag ser ytan men jag drunknar. Jag kommer aldrig komma ovanför ytan, så fort jag kommer någonstans är det något annat som tynger ner mig. Ett nytt prov, ny läxa, viktuppgång/viktnedgång.... Jag mår så dåligt. Jag saknar sommaren. När jag var helt Elsa Billgren och åt och mådde bra...
Skol Ångest
Jag vaknade 6 imorse även om jag hade sovmorgon. Sen satt jag i 50 minoch översatte en franska uppsatts. Sen pluggade jag no... Jag mår bara så dåligt. Allt blir dåligt igen. Jag har tvångstankar, ätstördatankar, sug om självskada... Jag vill verkligen inte tillbaka dit. Igår satt jag med en rakhyvel mot armen. Jag skakade. Men jag gjorde det inte!
Idag log jag. Jag var trevlig. Men så fort jag gick in på toaletten i skolan fick jag panik. Jag grät och skakade. Sen torkade jag tårarna och kollade mig själv i spegeln, tränade på ett leende. Jag kände inte ens igen mig is pegeln, som om det var nån annan som kollade tillbaka på mig i spegeln.
Söndag
(Btw, den var INTE god...)
Sen panik över allt. Skola, mat, min lathet, kläder, pengar... Julen, Halloween.. Gahhh!
MY SAVIORS
Elsa Billgren (elsa.elle.se)
Marina Diamandis
Cat Dennings
Ellen Wallin (fellen.devote.se)
Tavi Gevinson
Audrey Horne(Twin Peaks)
Marilyn Monroe
Laura Lejune (Downtownpatrol på Youtube)
2011
Bondens marknad! Det var ett år sen jag var där! Ett år har gått fort. Förra hösten var jag tillsammans med världens bästa tjej, jag var lycklig. Jag var sjuk men jag var kär. Nu är jag ensam. Jag känner mig dålig, ful och ensam.. Förra hösten var jag verkligen sjuk. Jag vet att jag låter lite nostalgisk men jag vill inte vara där. Jag vill inte vara sjuk. Om jag hade fortsatt och inte blivit satt å HDV vet inte jag om jag varit vid liv nu. Jag bara fortsatte ner, blev värre, värre och värre... Så jag är glad att jag är här idag.
Svår dag
Igår slutade med att jag grät mig till sömns... Jag kollade på min kalender och grät. Grät för min kropp. Grät för stressen och grät för att jag äter. Jag vill bli frisk, jag vill bli fri men det känns som om jag bara blivit sämre.
I somras var jag bättre, kan ha berot på att jag inte hade gått upp så mycket i vikt så då klarade jag att äta. Även att jag inte börjat skolan så stressen hade inte kommit än. Men nu känns det som att jag tapapr den lilla självkänslan jag hade, jag tappar aptit och den kärleken för mat jag hade fått tillbaka. Så jag grät. Och så vaknade jag, mådde så dåligt. Badade och grät, jag ville bara ligga där i badkaret för evigt. Blunda och försvinna bort.
Sen åt jag frukost, lite fil med bär och havrefras. Det kändes inte för mycket. Sen skulle jag hitta några kläder men det känns som att allt är fel. Jag satte på mig byxor för första gången sen USA(januari). Men jag kände mig fet och ful. Fick panik.
Väl i skolan mådde jag så dåligt, tunnelseende, som om att jag inte var där. Lunch blev linssoppa, det var bra för jag klarar ingen svår mat just nu. Fast ändå vill jag äta bouletter med potatis och lingonsylt...
Tillbaka i skolan.. Lite gladare, har på mig tant-tröjan <3 (bytte om)
Gick ner til bildklassrummet för att lämna in min arbetsbok, när jag gått ner för trapporna kom min bildlärare efter mig och sa "Har du målat den här? Den är en såå fin akvarell, Verkligen!". It made my day!
Skulle ha haft yoga men efter jag satt på mig yogabyxorna kände jag mig stor och gick och grät. Jag är patetisk och sorglig. Förlåt.
Jag åt mellanmål, varm gröt med banan. Behövde värma upp mig från insidan. Lite "safe" comfort-food <3
