Tja, nu är jag här igen. Uppdatering:

jag har aldrig velat bli bättre okej. jag vill vara kvar, jag hatar den här jävla behanlingen..varför gör jag det här...nt för mig, nej såklart. jag gör det för att annars skulle jag inte klara att leva hemma, min mamma är hemsk. men jag kan inte leva såhär heller... jag blir bara fetare och  fetare hela tiden. jag har värk i huden, antar att det är för uttöjningen... men som jag sa, jag skulle inte kunna leva hemma utan behandlingen men det är värre nu. jag vill dö. min mamma har skrikit om jag vill svälta och dö. sanningen är att ja, typ, jag vill vara ana, jag vill inte vara normal eller frisk. jag vill hellre vara döende eller död än fet, normal och levande. där har du det. allt jag vill är ana. jag saknar hungern. lyckan efter träning. glädjen nästan varje gång jag såg min spegelbild. jag saknar det. jag saknar sallad till lunch eller ingen lunch alls. jag hatar att äta. jag hatar min feta mage och lår och midja. jag saknar mina revben och höftben. jag hatar mando. jag hatar det verkligen. jag tror helhjärtat att jag aldrig kommer kunna bli helt lycklig om jag inte får vara smal och nyttig. jag vill dö. varje tugga jag tar vill jag spy upp. varje gång jag känner min feta mage som väller ut om jag hukar mig framåt så vill jag ta en kniv och få slut på allt. jag är äcklig. inget nån gör kan förändra det. ingen kan hjälpa mig förutom med träning och hälsomat. det är allt jag vill ha. inget annat. ingen bok, film, resa, biobiljett, klådesplagg kommer göra mig glad. det är det enda. jag kommer aldrig bli lycklig om jag inte får bli smal.

Nu är jag i sweden igen. Hur började det..? Jo, hets! Gröt och frukt, bättre än bullar och bröd men ändå. Nu sitter jag här med min sallad och funderar. Känner fetare än nånsin. Och juste! Ska in på behandling på torsdag!! Ska på intervju o undersökning på tisdag och börjar skolan för första gången på en månad på måndag. De blir typ två dagar skola på två måndader x3. Är orolig för hur det kommer bli... Men jag kan kanske äta hälsosamt och få träna så att jag håller mig i storlek 34/XS. Jag KLARAR INTE ATT BLI FET... Om jag inte kommer kunna ha mina kläder längre så kommer jag må så dåligt.. Men jag kanske får börja träna och så om jag visar framsteg. Hoppas på det iallafall... Verkligen... Annat än det. Jo, resan. Hur har den varit?

Få se... Jag har rest med min mamma som fått nedrott när jag inte velat äta men samtidigt så har jag haft massiva hetsar och då har hon inte hjälpt mig. Det är lika mycket av min sjukdom att överäta som att svälta. Jag mår sämre av att hetsa och "purge" än att svälta... Sen äter inte hon så värst mycket heller så hela tiden behövde jag kolla så jag åt mindre än henne. Jag var som besatt av allt hon åt. Och hon erbjöd mig kakor, snickers, bröd, men hon vet att även om jag tar det så mår jag dåligt flera dagar efteråt.. Det är hemskt. Snälla,om man vill hjälpa nån med en ÄS. BJUD DE INTE PÅ NÅT SÅNT! Det hjälper inte alls!!!

Ja, vart ska man börja... Funderar på att bara be att få skippa det. Att få sitta i rummet under hela middagen och sedan komma ner för presenterna. Jag klarar verkligen inte att sitta där med alla som bara vräker i sig allt det. Antingen hetsar jag och spyr eller så mår jag så illa av allt och bara mår dåligt för att jag är den enda som inte äter nåt. För jag vet att jag inte kommer klara nästan något alls eftersom jag kommer äcklas så mycket. Dessutom kommer jag ha försökt bygga upp så mycket självkontroll att jag kommer ha övertygat mig själv till att inte äta. Jag brukar försöka det varje dag såklart men just jul har jag tänkt på sedan i början av oktober så jag har funderat på det väldigt länge...

Detta har jag redan skrivit om men jag ska förklara mer nu. Som sagt så var jag på Mando. Dem sa att jag får behandling nån gång i januari. Längtar faktist... För jag klarar inte min mamma. Ändå ska vi äka till USA tillsammans i början av januari.. Iallafall jag har en plan att jag ska gå ner minst ett kilo innan jag går in i behandling. "Kämpa" in i det sista..... Jag ahr pratat med skolsyster. Hon ska berätta för alla mina lärare om mina problem nästa termin. Förklara varför jag behöver läxor och varför jag kommer vara borta i en månad.

Jag börjar behandling och startar en nu kategori "Recovery". JAg måste berätta om det nånstans så här kommer det bli.