Detta är jag, hela mig

Imorse mådde jag sååå dåligt. Igår träffade jag mitt ex och det som fastnade var... Att mitt hår inte var bra färgat och att jag är motsägelsefull. Iallafall, jag har försökt att bygga upp en bubbla. En bubbla med vapen och pang pang som skjuter bort allt negativt som kommer. Men iallafall, det jag gör när det krisar är...

 

• Kollar på http://www.youtube.com/user/Downtownpatrol?feature=watch

Jag har ätit lussebullar idag. trots att jag mått skit.

Jag har inte gått ut på hela dagen(jag tror det bidrar till mitt mående). Jag ville ju ha lussebullar men jag har skuldkänslor. Det känns fel...

 

Men det är det enda "söta" jag äter. Och jag gillar VERKLIGEN det. Lussebulle och kaffe <3

Japp, hade mötet idag.

Var lite konstigt... Har varit på buo tre gånger den här veckan. Iallafall, jag kom dit med min pappa: träffade läkaren och min behandlare. Gick runt i laburinten och in i ett rum. Satt ner sen skulle jag förklarar allt igen för minst TIONDE gången... Han hade min journal men ville höra med "mina egna ord"... Sen höll han på att lägga ord i munnen på mig... Förstå mig inte fel, han var trevlig men lite irriterande. 

 

Efter en 1 timmes långt möte var vi klara och han bara skrev ut Fluoxetin. Så nu har jag det. 

 

Fanns massor av biverkningar. Komiskt nog så är de flesta några jag redan har...

Bl.a .. Magbesvär, rastlöshet, huvudvärk, trötthet, dämpad eller ökad aptit

 

Jag har haft svårt med aptiten senaste tiden... Så hoppas nästan på ökad aptit, låter konstigt med tanke på att jag är i behandling för anorexi men det är sjukt svårt att följa ett matschema när mat ibland t.o.m äcklar mig...

Nu lyssnar jag på Elsa Billgrens sommarprat

 

 

 

När jag lyssnade på den första gången hade jag mått dåligt i ca 1 vecka. Jag var på landet i värmen pch grönskan. Satt i min säng med trasmatta på golvet och fönstret öppet. Jag lyssnade och blev tagen på en resa, bort från tristess och illamående. Jag blev som förtrollad. Så pass att jag nästan glömde att jag var sjuk. Och vad gjorde jag när jag blev förtrollad? Jag tog mig en kanelbulle och en fin kopp kaffe. Åh, så gott <3 Nu kan jag erkänna att jag gillar kanelbullar. Sådanna stunder gör liivet värt att leva. Stunder som förtrollar en och får en att glömma all smuts i världen.

Jag har upptäckt det! Blivit upplyst! 

Fruktsallader! BÄST! Mina är inte några fjantiga med bara frukt, mina är fyllda av nötter, torkad frukt, frön och massa frukt. 

 

Vegansk Morotskaka med frosting

Jag kom hem vid 1 "igår". Sen vaknade jag 8.30, men hade INGEN aptit så åt inte frukost direkt men vid 10 hade jag mer aptit så åt en skål fruktsallad. Vid 11 åt jag en macka och efter ett tag en yoggi med lite musli och kokos(jordgubb+kokos <3)

Men mår lite sisådär efter igår. Ana skriker på mig. Att jag inte kompenserar. Men jag vet att om jag kompenserar kan det antingen sluta med att jag..:

1. Överäter
2. Blir sämre igen och hamnar på dagvård eller HDV
3. Ångest, panik och klarar inget

Idag ska jag fika med min behandlare. Kommer bli intressant.. Vet inte riktigt vad jag ska ta. Är sugen på Delicato Choklad boll ;)

 

Känns så iallafall.

Jag blev typ sjuuukt "hungrig", alltså jag har inte hungerkänslor tillbaka än så jag vet inte vad jag ska kalla det. Men om jag typ väntar till 16.30 att äta 15 mellis kan det blir så. Så fort jag börjar äta slutar jag liksom inte.

Så det blev först mitt mellis, sen en lite skål gröt och sist en macka med jordnötssmör. KÄNNS SOM ATT JAG SKA SPRICKA. Men jag behöver mat, jag behöver gå upp i vikt, jag har ju tappat och så... Om jag tappar mer så har jag tappat allt som jag gått upp i somamr och hamna på dagvård igen.. -.- VILL INTE DET! Så jag ska inte få panik över att jag ätit mer än vad jag "ska". Dessutom har jag tänkt...

 

Min lillebror kan äta chipspåse efter chipspåse, mina kompisar med. Men jag klarar inte ens en macka extra utan att min mage sväller upp -.-.. WHat is wrong with me..?? Förut klarade jag inte ens ett äpple utan att svälla upp som en ballong. Så är det när man ahr förstört sin ämnesomsättning och matsmältnings-system-sak.. 

 

Iallafall, jag tar några gudomliga tabletter som jag inte skulle klara mig utan. 

Dessa:

Jag har kommit tillbaka till resticting och Ana tankar. Jag har gått mer, ätit mindre osv osv... Och det började med lättfil. Sen hoppat över 10 mellis, mindre lunch/middag... Det finns så mycket olika sorters, samker på vanlig yoghurt och mjölk. Men änu värre så finns det lätt produkter, när det går att välja det och jag inte gör det får jag enorm ångest. Vegan produkter så finns det inte så många smaker, det finns inte lätt produkter och jag låter mig njuta, det får mig att känna mig annorlunda. Förr var min ätstörning ett sätt att vara normal, vara tjejen som "inte åt". Jag gjorde inte det, men alla normala gjorde det. Men nu får vegan produkter att känna på samma sätt och samtidigt äta, utan att minska intaget. Så jag ska komma tillbaka till mitt matschema.

 

Jag ska äta veganskt, det har "räddat" mig förut och det kommer nog göra det igen. Så den här veckan ska vara helt vegansk, och jag ska dela med mig med er. Det "bästa" med det är att när det är vegansk känns det tryggare att äta, till och med kakor. <3

Vägde mig i omklädningsrummet för yogan..(Ja, såå fel men kunde inte motstå) Aja. Gissa vad..

 

 

Jag har tappat. Gått från hälsosam vikt till undervikt... >.< fattar inte hur jag kunde göra det. jag vet att jag har varit i restrict-mode... Men trodde inte att det var så farligt. Jag har ju ätit över matschemat ibland..men också ätit mindre de flesta.

 

Jag ska gå upp i vikt. Jag vill få åka till Paris med min bästa kompis. Jag vill få träna yoga. Bli vegan. Djurrättsaktivist. Vara som Elsa Billgren. Allt detta förlorar jag om jag går ner i vikt. 

Ja.. Det värsta som finns!

Ena dagen ser mina handleder svullna ut. Dem står ut och ser för stor ut jämfört med mina händer. Sen nästa dag är det mina kinder som jag dagen innan tyckte var okej. Men idag ser jag ut som en bulldog. Dem hänger och ser helt absurda ut. Jag bryter er när jag ser sånt. Jag kan bara kolla ner på mina ben och se hur som dem fördubblats över natt och bara gråta, skaka på golvet. Jag hatar det här. Hur kan mitt phsyke göra såhär mot mig? Hur kan ens eget physke skada en så mycket? Varför gör den så mot mig??!!

Jag vill kunna se på min kropp utan att se "svullnader", utan att se en utstående mage ensa sekunden och andra en relativt okej. Önska det fanns något, vad som helst som kan ta bort det.

Jag drömde igår natt att jag skar av mina kinder och lite från mina handleder för att de var så stora. Jag vaknade, såg mig själv i spegeln och grät. De var kvar. Men jag vet att det försvinner MEN då är det andra saker, som värst så är det nästan allt som bara blir stort, okej, stort, okej och sen abnormalt stort igen. Men jag är rädd. Rädd att jag tänkt så många gånger att bara ta en kniv och skära av biten av min mage som sticker ut....

 

Jag är min egen förövare. Jag har mardrömmar om vad jag gjort mot mig själv. De hemska saker jag gjort för att svälta. De sätt jag skadat mig själv. Det är som att nån annan gjort det, jag är rädd. Mardrömmar. Flashbacks. Som nån som blivit misshandlad. Bara att det är jag själv som gjort det. 

Jag ser mig själv i spegeln.. Och jag hatar mina höfter, mina armar(guud vad jag hatar dem..), mage osv osv. Men min byst har inte blivit något större!  Jag vill ha kurvor. Om jag nu måste gå upp i vikt kan jag väl få en lite mindre Elsa Billgren eller Marilyn Monroe kropp. Gahhh! Jag får inte bli muskel, stark-smal, jag får inte bli sjuk-smal så varför kan inte universum låta mig bli kurvor!

 

 

Jag tänkar så fort jag ätit "Åhh gud, varför gjorde jag det? Du som ätit två brödskivor idag redan!" Men vad äter jag? Jag äter vegetariskt, jag äter frukt och grönsaker. När jag överäter är det alltid morötter, frukt, nån enstaka brödskiva(fullkorn) eller yoghurt. Är det så hemskt? Varför får jag panik? Det gör ingen skillnad om jag äter 1 banan extra eller en sål yoghurt extra. Jag kommer inte gå upp i vikt av det. Man måste äta 3500 kcal UTÖVER det normala intaget, dvs ca 2000. Så du måste äta 5500 kcal för att gå upp högst 1 kg OCH då ska du inte ha gått 1 enda STEG. Så nästa gång du får panik över att du ätit nåt extra. Du är okaj, din kropp kommer att förbränna det på ett kick. 

Imorse, hela dagen idag och igår har jag mått illa. Och imorse var det som att det var på grund av mig. Mitt illamående är av att vara jag. Att ha min kropp. Jag åt lite gröt med morot i med sötningsmedel och kryddor(blir som morotskaka). Klarar knappt det. Jag åkte till skolan eftersom jag var sent och allt jag kunde tänka på var att jag inte förbrände något. Ovanpå det hann jag inte till skolan. Känner mig som ett misslyckande. Allt är så överväldigande. Det känns verkligen som att jag inte kan andas, som att jag simmar under vattent, jag ser ytan men jag drunknar. Jag kommer aldrig komma ovanför ytan, så fort jag kommer någonstans är det något annat som tynger ner mig. Ett nytt prov, ny läxa, viktuppgång/viktnedgång.... Jag mår så dåligt. Jag saknar sommaren. När jag var helt Elsa Billgren och åt och mådde bra...

Jag vaknade 6 imorse även om jag hade sovmorgon. Sen satt jag i 50 minoch översatte en franska uppsatts. Sen pluggade jag no... Jag mår bara så dåligt. Allt blir dåligt igen. Jag har tvångstankar, ätstördatankar, sug om självskada... Jag vill verkligen inte tillbaka dit. Igår satt jag med en rakhyvel mot armen. Jag skakade. Men jag gjorde det inte!

Idag log jag. Jag var trevlig. Men så fort jag gick in på toaletten i skolan fick jag panik. Jag grät och skakade. Sen torkade jag tårarna och kollade mig själv i spegeln, tränade på ett leende. Jag kände inte ens igen mig is pegeln, som om det var nån annan som kollade tillbaka på mig i spegeln. 

Elsa Billgren (elsa.elle.se)

Marina Diamandis

Jag har varit på mando, åt lunch, fyllde i formulär, pratade med min behandlare och tog vikt. Det var faktist trevligt att prata med Sofia. Men lunchen var inte lika rolig.. Det var lax med sparris och potatis med broccoli, det är bättre än pannkaka men ändå svårare än vad jag brukar äta. Mådde lite illa efteråt. 

Sen träffade jag K, jag känner henne från hdv, hon är tillbaka. OCh vad jag har saknat henne <3 hon är så snäll, fin och bara bäst! Jag vill träffa henne och tänker ofta på saker jag vill berätta för henne <3 jag hoppas, hoppas verkligen att hon blir fri <3

 

Sen åkte jag tillbaka till skolan, Vi hade bild. Såå roligt! <3 Jag älskar bild, höjdpunkten på veckan. Vi har bildhistoria, det bara tar tag i mig och får mig att drömma bort. Glömma lunchen, glömma allt. Jag älsakr konst, att måla, teckna. Det räddar mig, får mig att leva istället för att överleva. 

Sedan slutade vi, jag åkte hem. Gick in på Coop och hittade: Total Fage 0% greek yoghurt