Paj
Jag åt paj. Jag bakade paj. Jag kollar på pajer och bara älskar det. Fast måste ha varit 300 kcal i den bit paj jag åt. Jag har syndat. Åt en äcklig, vidrig bit paj som gjorde mig så illamående.
Jag ville äta julsaker så ha satt i mig en halv lussebulle, 1½ bit julvört, ett glas kryddad varm mjölk, pepparkaka. Nu när jag räknar upp allt detta känner jag mig ännu mer äcklig... Varför gör jag såhär? Jag vet inte hur länge jag klarar att bo hemma..vill åka iväg till nåt behandlingshem, jag klarar inte att bli tvingad till mat...
jag mår illa...
Jag känner hur jag växer...
Känner att jag blir fet och äcklig
Idag stog jag i köket precis hela dagen, bakade.
Åt nästan hela tiden, ingen lunch men åt nästan konstant små saker.
Sedan tog jag en bit äcklig äppelpaj... och nu mår jag såå illa..
Måste ha ätit närmare 1000 kcal idag.. jag vill spy...
Men imorn blir det fasta. Och dagen efter förhoppningsvis.
Jag klarar inte att bli fet. Hellre gå in i behandling än att bli fet hemma.
KÄnner mig så sjukt lat och fet som inte kan sluta äta. Varför gör jag såhär med mig själv? Hur kan jag äta? Varför undviker jag inte mat som jag borde..?
Vill gå tillbaka till att inte ha någon aptit, då kände jag mig smal..
Fan!
jag ätit en stor portion bara grönsakswok och jag känner mig fet.
I förrgår gick jag och simmade, jag vägde mig och gissa vad det stog 51.6 kg
Det måste vara nåt fel på vågen, inte en chans att jag gått ner 4 kg...
Men nu har jag tydligen det och allt jag kan tänka på är att gå ner mer. Fast mina föräldrar tvingar mig att äta mycket till middag varje dag så från och med nu så sak jag träna mer. Måste ju bränna alla de kcal som dem tvingar mig till. Sen hade jga hets igår kväll och dagen innan... Inte kul... Blev ca 500 kcal/hets.. Mådde illa.. Så måste kompensera idag. Ingen frukost. Ska gå ca 20000 steg hoppas jag och sedan förhoppningsvis simma.
OMG!
De dagar som gått har varit okej antar jag. Det har gått från total panik och stress till lugn. Jag har varit så orolig över att mina föräldrar ska fatta eller att jag ska bli underkänd i flera ämnen. Min mamma har varit på mig så mycket om att äta, hon pratar om att gå och väga mig m.m. Min pappa är orolig, jag ser det på hans ansikte hela tiden men jag hoppas han blir lugn snart. Jag blir verkligen ledsen över att se min pappa så orolig, jag älskar honom faktist, han är den närmaste jag har i min familj. Vi gör hela tiden saker tillsammans.
Dem vet
Mina föräldrar är extremt oroliga. Min mamma tror jag börjar bli anorektisk. Hon har ingen aning om mina tankar och mitt liv. Hon pratar om att det går så långt måste jag bli inlagd för då kan inte dem göra mer. hon pratar om att om man går så långt är man så gott som förlorad, att man inte blir frisk. Tack... Tack för att du tror på mig. Hon pratade om att om jag inte börjar äta mer så kommer jag inte få följa med till USA eller hälsa på min bästa vän i Schweiz. Jag förstår inte. Jag som funderade på ett bättre liv. Att komma ut med allt. Coming clean. Men nej, det enda hon kommer med är att jag har magrat och att om jag blir värre så kommer jag bli inlagd.
Illamående
Jag mår så illa idag. Det var ännu värre igår. Jag satt flera timmar framför tvn(var hemma från skolan) och åt frukost men sen kom det. Känslan av att kunna spy när som helst. Det var hemskt. Men jag spydde upp det så jag bara fått det gjort, det var inte för mycket frukost. Bara ett äpple och en skål med 1 dl sojamjölk och en halv dl Kellogs Special K. Jag låg där i soffan och frös. Jag skulle arbeta med läxor, jag ligger så långt efter men jag kunde inte. Jag frös så mycket, mådde illa och kände mig som en zombie. Sedan kom lunchen, jag tänkte att jag borde försöka ändå men bara lukten gjorde mig illamående. Jag åt nästan en dl soppa och spenat blad men klarade inte mer så jag spolade ner det i avloppet. Sedan tog jag en choklad kaka, 130 kcal. MÅdde illa men jag klarade det. Kakan verkade inbjudande. Den är så lömsk. Men blev så sjukt äcklad av det så jag bara klarade int emig själv. La mig i fosterställning oh grät. TImmar av tårar. Vad gör jag? Jag förstör allt. Mitt liv är förstört.
Mina föräldrar kom hem och jag berättade hur jag mådde. Då hade jag lagt mig i mitt rum under en hög av täcken. Bara satt där och ritade och lyssnade på musik. Jag berättade att jag verkligen mådde illa. Min mamma trodde att det var för att jag inte ätit tillräckligt. Men jag har! Mer än andra dagar. Men hon kanske har rätt. Mår jag såhär illa för att jag inte ätit tillräckligt? Iallafall det fick mig att inte behöva äta så mycket middag. Gjorde ett försök men var så svag att jag gick och la mig för att sova igen. Så allt för den dagen blev ca 150 kcal.
Intag
Varje dag försöker jag hamna på ca 300 kcal men de senaste dagarna har det blivit mer än 600 kcal pga hetsar någon gång under dagen. Men idag ändrades det. Jag har bara ätit 5 nötter och 1 äpple idag det blir alltså ca 80 kcal :D. Fast sedan kommer middagen. Då blir det soppa. Det är nog en rätt kcal snål soppa eftersom jag ska vara med och laga det. tyvärr med yoghurt och mjölk men ändå. Förut kunde jag hålla mig från att äta efter kl halv åtta men nu har jag brutit mina regler. Jag måste tillbaka. Tillbaka till Ana.
Piller
Jag har köpt kolhydratsblockerare! 280 kr, så värt. Måste ha fett blockerare eller vad det nu heter. Jag äter generellt inte så mycket men till exempel idag så hjälpte det att jag tog kolhydratsblockerare. Jag har mindre ångest liksom.
Näst inköp ska bli massa naturliga medel som höjer förbränning eller minskar aptit. Till exempel dandelion, aloe vera höjer förbränningen. Och allt finns som té på hälsokost butiker. Ska lägga upp en lista på andra naturliga ämnen senare :)
hets
Nu har jag haft en fucking riktig hets. Bulle... Äpple, sallad, macka, jävla massa russin... Mår illa... Men eftersom jag sak och klättra imorn bränner jag av det. Jag har inte ätit middag än men är sjukt mätt. Önska att jag kunde skippa middag. Det hoppas jag alltid iofs men just nu orkar jag verkligen nt.
Jag har gått ner 3 kg. Ska simma på måndagar+fasta. Tisdagar ska jag simma och kanske gymma med min pappa. Sen ska jag försöka gå och klättra så ofta som möjligt. Älskar det!
Nada
Hej, jag har insett att om jag börjar äta kan jag inte sluta. Det är som att då försvinner jag och bara ett tomt skal är kvar som försöker fylla sig själv med allt som det kan få tag på. Igår åt jag frukost, gröt, 2 äpplen, en macka och ett glas smoothie. Efter gröten kunde jag inte sluta, även om jag mådde hur illa som helst kunde jag inte sluta. Jag åt ingen lunch utan var med den bästa flickvännen i världen. När jag är med henne blir jag automatiskt inte hungrig för allt jag tänker på är henne. Men iallafall, frukost, ingen lunch.. Så var det tid för middag, jag var på fest hos hennes familj så jag behövde inte äta så mycket, en halv potatis och sallad. Men sen när jag kom hem.. Så ville min mamma att jag skulle äta igen. Jag dog. men jag följde med, sa att jag bara skulle smaka... Hur gick det tror du? Jag åt flera portioner. Sen när ede gick ut på en promenad åt jag mer.. 3 mackor, en skål, en banan, två glas smoothie och en skål med soya-yoghurt och banan och mango bitar.. Allt det på en halv timme.... Jag mådde så illa.... Hemskt.... Så idag. Ingen frukost, ingen lunch(det är iofs inte nåt ovanligt..) önska jag kunde slippa middag...
