IDAG
Idag var jag "duktig".
Frukost: Gröt
Lunch: En dl spaghetti och bönor, åt allt men spydde upp allt
Mellanmål: Jordgubbar
Middag: Inte hänt än
Träning: 1 h simning (50 längder) och 40 sit ups
Men för tillfället mår jag väldigt dåligt, eftersom jag spydde så känner jag mig äcklig. Och jag fryser som fan. Jag vill inte må såhär. Jag vill inte frysa och jag vill verkligen inte det. Om nån funderar på att börja på nån form av diet så avråder jag det verkligen. Jag kan inte sluta, även om jag ville. Det är en ond cykel. Jag räknar kalorier, väger allt, jag villl väga och mäta precis all mat. Och jag ljuger.. mycket.. Säger att jag åt mycket lunch. Till frukost gör jag i ordning lite flingor och mjölk så att det ser ut som rester efter frukost. Till lunch gör jag samma sak men då slänger jag mat från lådorna jag ska ta ifrån, så att det ser ut som om jag åt såklart. Middagar HATAR jag, men det går bra ändå, jag tar en portion och försöker äta långsamt sen om dem går iväg så slänger jag tillbaka mat.
Återigen, GÖR INTE DET HÄR. Det är ett helvete. Hemskt.
Vad är biverkningarna?
- Amenorré , dvs. menstruationsbortfall. Det är farligt och kan bli hemskt
- Kraftigt nedsatt immunförsvar. Har det och det gör så att jag är sjuk typ hela tiden, hemskt
- Försvagade vitala organ
- Lanugobehåring över hela kroppen, ofta även ansiktet. Det är jobbigt och jag tycker att det är äcklgt att ha hår i ansiktet.
- Tung andning. Händer bara ibland för mig, då kan jag knappast andas..
- Frusenhet. Som nu till exempel
- Skakningar. Jobbigt, speciellt när andra märker det.
- Yrsel. Har även svimmat ibland
- Svimningsattacker. Händer ofta
- Försvårad/långsam sårläkning
- Benskörhet
- Långsamma, försiktiga kroppsrörelser
- Lätt att få blåmärken
- Kronisk diarré/förstoppning
- Låg puls
- Torra slemhinnor. Det är hemskt, blir svårt att andas ibland.
- Irritation/emotionell instabilitet
- Missfärgade fingrar
- Torr, fjällig hud
- Tunn och skör hud
- Grumlig urin till följd av försvagning av njurarna
- Klinisk deprission
- Låg kroppstempratur
- Sömnsvårigheter (svårigheter att somna/överdrivet sömnbehov)
- Trötthet
- Tröghet
- Eksem
- Vitamin-, mineral-, och järnbrist
- Fysisk och psykisk svaghet
- Dim- och/eller dubbelsyn
- Muskelförtvining
- Illaluktande andedräkt
- Tätt insjuknande i sjukdomar såsom förkylning
- Allmän sjukdomskänsla
- Ständig hunger och törst
- Sköra tänder
- Sköra naglar
- Kalla händer och fötter
- Torrt, fnasigt, livlöst hår
- Bortfall av hår.
Förlåt... Det jag gör är fel
Förlåt. Jag inser att jag skriver pro-ana. Men det är svårt. Ibland "vill" jag vara ana men jag vill ändå inte må såhär..
Ångest..panik och tårar
Hatar allt. Hatar att jag älskar honom och att jag inte kan sluta. Gråter och kväver mitt skrik. Han är borta. Saknar honom. Han var den enda som fick mig att känna mig värdig till nåt. Men nu är han den som får mig att svälta, att spy, att hata min fula spegelbild. Jag ska inte skylla på nån nu. Det är fel. Men jag vill vara smal och vacker så att han kanske ens kan kolla på mig. Jag vill inte äckla honom. Jag vill vara smal och vacker. Jag vill inte äta nu. Jag vill träna. Jag vill springq. Springa bort från det här. Jag vill röra på mig. Få bort allt det här fettet. Jag väger 55 kg.. 10 kg för mycket. Nu ska det tränas. Ska simma minst 45 längder imorn.
Vad är fel med mig?
Jag kan inte sluta. Allt jag tänker på är kalorier. På hur jag kan äta som minst, vad olika saker har för kcal innehåll, hur jag kan bränna som mest. Iallafall, ska sammanfatta dagen.
Vaknade och åt frukost, jag åt frukost eftersom jag vet att om jag äter iallafall lite frukost kan jag klara mig längre på dagen och kanske t.o.m skippa lunch. Men det gjorde jag inte, min lillebror var hemma, och han skulle skvallra om jag inte åt. Men jag åt så lite som möjligt. Sedan överraskade min vän mig med vad, jo, äppelpaj och bulle... -.-...
Intag
Frukost: 3 msk AXA flingor, 2 msk mellan mjölk, 5 russin=48 kcal
Lunch= ett låg kcal bröd, 2 soja "kött"bullar och 50 gram tortelini= 139 kcal
Snack= två små bitar Frödinge äppelpaj och en halv sockerkringla=120 kcal
Middag= 3 dl nudlar och quorn wok= 194 kcal
Sammanlagt= 501
Ut: Gick 4,2 km (fram och tillbaka från T-C till Slussen) och var ute och gick på medis= 385 kcal
Slutsatts
Om jag skippat lunch och snackset så skulle jag bara ligga på lite över 200 kcal, jag ska dra ner på det ännu mer imorn
Jag gick för lite, borde bränna minst 500 kcal per dag
Varför kan jag inte vara som den här vackra varelse?? Så söt >o<
Det skulle vara bra.. Jag skulle berätta.. Men vad gjorde jag..
Jag har varit på bup idag. Med mina föräldrar -.-... Det var inte roligt. För at förklara mer måste jag berätta om helgen..
Hela helgen har vi varit på vårt landställe. Min pappa frågade ut mig om sakerna som kvinnan från bup berättat. SA bara att jag skurit mig lite och att det var bara en kort period. Sen frågade om jag gjorde nåt som bulimi eller anorexia.. Han såg ut som att det var det västa och äckligaste nånsin.. Vad skulle jag gjort? Jag skrattade bara och sa att "guud nej, det gör jag verkligen inte" och "jag skulle aldrig kunna spy, det är sjukt äckligt". Jag stor ljög. Men det var fruktansvärt.. Jag skulle aldrig kunna berättat sanningen..
Tillbaka till bup och idag.
Det var hemskt hela vägen dit tänkte jag på lögner.. På vad jag skulle kunna säga.
Det gick bra med lögnerna. När hon frågade om varför jag inte åt så sa jag bara att jag inte haft matlust eftersom det var så mycket stress. Och om att jag skar mig så berättade jga bara om alla andras problem och hur stressig skolan var. Dem vanliga anledningarna. Det gick bra och nu så är det lättare. Och dem kommer också låta mig ta mindre portioner om jag säger att jag inte har matlust för dem vill bara att jag ska äta över huvudtaget.
Mitt kaos igår
. Igår åt jag ute. Indiskt, jag åt MYCKET... Försökte verkligen att inte hetsäta. Men när jag väl börjat är det svårt att sluta. Jag säger till mig själv att jag börjar bli mätt och att jag borde sluta sen äter jag mer ändå som om jag inte kan sluta. I slutet blev det nästan 800 kcal. Äcklar mig bara att tänka på det.
Är det bara jag?
När jag är ute så kollar jag på folk. Tänker på hur smala dem är, på hur dem kanske äter. När jag ser nån som äter tänker jag på hur jag önskar att jag var dem. Ibland kna jag till och med känna smaken. Gillar vissa gånger att se andra äta. Men oftast hatar jag det. Hatar mat. Men ändå inte. Vissa dagar vill jag äta och hatar den inte. Men jag äter inte ändå, det är dem dagarna jag gillar att kolla på program om met eller se andra äta. Men ofta så mår jag bara illa av det, och jag vet om jag ens sätter i mig nåt kommer jag äta mer och mer.
Jag är så fixerad.
Vill kunna planera varje måltid, verja portion ska vara rätt. Vill räkna ut i förväg hur många kcal det är i. Vill ha den exakta mängden.
Fk yeah!!
Sommarlov! Slutade nyss. Var lite konstigt. För alla sa hej då till varann men inte till mig. Var som om jag inte riktigt var där. Jag ska byta till 8an och var konstigt att jag skulle se alla för sista gången. Men skönt, för dem är jobbiga och nu får jag börja om på nytt.
I sommar ska jag springa, mycket! Träna och slappa. Men är lite rastlös utan skola, är van vid att stressa och gå till skolan. Nu är det inget. Kommer bara vara hemma. Ska bli smalare i sommar :D. Springa och äta bra.
Today
Intag
Frukost: en halv dl havre och 1 ml russin
Lunch: lite pasta och broccoli
Snack: kopp iste
Middag: Äta ute
Idiot..
Förlåt. Jag läste mina tidigare inlägg. Jag låter som en självupptagen bitch. Speciellt med om hur alla dissar mig. Menade inte så. Jag tycker inte synd om mig själv så äckligt överdrivet mycket. Menade inte så, jag bestämmer inte över folk. Jag förstår att mitt ex kan göra slut. Jag vill inte tvinga nån till nåt.
Jag sörjer däremot VÄLDIGT mycket att han är borta, kollar på honom mycket i skolan. Då börjar jag nästan gråta. Han är borta.. Jag behöver honom... Han har andra.. Men jag blir även sur.. När jag gjorde slut med honom förra året så fick jag konstant höra hur dum jag är och hur han älskar mig, jag mådde skit för det. Nu mår jag ännu värre, allt har blivit värre. Och jag älskar honom. Men ingen ger honom skit, ingen vän bryr sig så, att säga till honom hur jag känner. Alla vänner jag har (vet inte om jag har nån av de längre, förutom min kära M) vill vara med honom, skratta med honom och vill ha honom som deras vän. Även P.. Jag litar på henne.. hon har varit så snäll.. Flyttar på lördag. emn hon satt i flera timmar igår och pratade med Honom.. Ville bara att hon skulle säga nåt. Dumt av mig att vara så självisk men jag behöver verkligen honom. Vill att han ska säga att jag inte ska göra såhär, eller att han bryr sig. vad som helst. Jag behöver inte att han är tillsammans med mig, bara honom som vän... Kan han inte fatta det...
Ok...
Jag har inte skrivit om förra veckan så mycket alls. Så jag tar det nu.
Min lucka var mellan 29 maj-7 juni, alltså från förra söndagen till lördagen förra veckan.
Oj, en hel vecka.
Iallafall, 29 maj var morsdag, det var hmm..bra. Vi fikade. HAT.. Men klarade mig undan rätt lätt.
Sumeringen av veckan är rätt så mycket att jag hetsåt eller bara åt lite för mycket och fick mig själv att spy. Flera dagar skyndade jag mig hem till toaletten. Sedan har jag även lagt upp ett schema för mig, övningar som jag gör varje dag. Har tidigare haft liknande, var väldigt hård på mig själv men slutade och nu är jag tillbaka. Jag ska berätta mer om åren tidigare, innan allt det här.
Konventet var bra till en början. Sen började jag äta, mycket. Åt glass, våffla, lunch, middag, bröd, godis.. Försökte spy ofta. Men lyckades inte.. Men alla måltider var små, t.ex. liten sushi, lite ris eller nåt annat. Men allt annat.. Efter jag ätit glass fick jag lite panik.. Me jag gick KONSTANT, minst 12 timmar om dagen. Så förlorade mycket då :D
Sen åkte jag till min mormor. Där var det bra, men jag har en tendens att småäta hos henne. Jag bestämmde mig för att bara sova istället, sov i 12 timmar.. Sen mådde jag mycket bättre, lekte med lillkusinerna, sprang med hunden och cyklade till affären.
Det läskiga är att ALLt jag gör är oftast för att förlora kalorier, om jag leker med mina kusiner tänker jag på hur jag kan röra mig mest, om jag går nånstans tar jag en mómväg, jag tar ALLTID trappan. Kan inte tänka på nåt annat...
Duktig på mig
Intag
Frukost: -
Lunch: 600 ml pasta m pesto och sallad (mest sallad såklart)=ca 190 kcal
Snack: Vegan glass=60 kcal och havregryn med russin=60 kcal
Middag: Soja "kött"bullar (2 st) med ris(så lite som möjligt)= ca 130 kcal
Sammanlagt: 440 kcal
Ute: 1h beach volleyboll= ca 460 kcal, 1h 30 min ultimate frisbee(konstant springande)= ca 580-600 kcal
JÄVLA SKIT!!
Nu vet min mamma. Allt kommer förädras :(. Jag kommer bli tvingad att äta. Jag kommer vara övervakad. NEJ! Jag vill vara ensam. Blev så sur när bup sa att jag måste ha med dem. Att jag inte får prata själv. Att dem måste veta.JÄVLA SKIT!!
Jag har varit på konvent dem senaste dagarna och jag åt. Men spydde också. Några gånger.
Idag:
Frukost: -
Lunch: sallad
Snack: glass men den spydde jag upp sedan 1 dl mjölk och en halv dl låg kalorie flingor.
Middag: dem kommer tvinga mig.
