Man måste dö några gånger innan man kan leva
Universe
Bara säg att dra åt helvete, ok? Att du aldrig nånsin kmr känns så för mig. Att du är lyckligare än någonsin. Säg det!! Så slipper jag tankarna och 'what if?'. Funderar på om att jag bara kunde ändra allt. Om jag kunde falla för honom. Då skulle du bli glad, han och Johan. Alla som jag förut gjort sura. Eller, bara en idé... Bara sluta helt. Försvinna? Det kanske är något. För min existems hittils verkar inte direkt gjort någon nytta. De kanske var glada med mig men jag vet att de är lyckligare utan. Vad gör skillnaden? Jag hjälper ju ingen.
Update
Sitter fortfarande ensam vid det runda bordet i matsalen.. Hatar det. Det bara känns så ensamt och jag säger det till dem och de svara att dem ska prata med dem andra behandlarna och se om dem kan komma fram till nåt. Men nej, jag får aldrig något svar så det fortsätter, måltid efter måltid... Idag på 15-mellis bröt jag bara ihop, det fanns inte det rätta brödet, äpplena var stora och jag klarade inte att sitta så längre så allt bara krasade... Även så har jag insett att téet som de har här har kcal... 4 kcal/påse.... Fatta?!! Jag som gått och varit paranoid tidigare över det och äntligen kommit över det, trodde att det inte fanns kcal i té men tydligen gör de det.. så jag har alltså tagit 4 extre kcal varje gång jag dricker mjölk med té påse i... Aja, mellisen. Var var jag... Juste.. Jag bara satt och kunde inte förmå mig själv att äta.
Jag har bara tappat tron för behanlarna här. Dem säger att allt är lika mellan alternativen, men på ett skiljer det mer än 100 kcal, mellan ost och skinka är det 20 kcal, juice och mjölk är det 20 tror jag, mellan laktosfri yoghurt kopp och avnlig är det hela 10 kcal... Jag fattar inte! Dem vill att vi ska lita på dem... De säger att dem ska stötta... Mm...det gör dem verkligen... Nej, känns inte så... Mm.. men det var idag iallafall. Imorngon ska det gå bättre. Tyvärr blir det skink pasta till lunch.. *suck*
You're better off with out me..
Du är bättre med henne. Hon gör dig bättre. Jag avr sjuk själv så jag kunde aldrig hjälpa dig. Jag är inte nog och kommer aldrig att bli. Men du, bara så du vet så kommer du alltid att ha en plats i mitt hjärta så även om ni tar slut eller inte så jag lovar. Jag kommer inte direkt gå över till nån annan. För du finns fortfarande kvar. Jag vet att du trodde att jag gillade honom men han finns inte för mig.. Iallafall inte på samma sätt som du. Ångrar för ofta att jag gjorde slut. Bara känns som att jag borde ha förlåtit dig helt för det som hände med henne. Jag vat hur sjukdomen bara tog över... Att jag bara tänkte på att inte äta. Men du... du såg mig göra detta och kunde inte göra nåt..jag vet att du försökte. Det kändes så rätt och är fortfarande stolt över att ha haft en sån fantastisk tjej som du...
Men som jag sagt förut. Hur det än blir är jag inte tillräckligt så även om det vore en dröm så skulle jag inte vilja att det skulle hände för du förtjänar bättre. Jag skulle inte vara tillräckligt bra för dig..jag var aldrig det ändå. Du var så get bra för mig fast jag insåg inte helt det då..
If you can't see it, it doesn't exist...
De bara flyttar runnt mig. Vänder ryggen till. Sätter mig själv. Så om dem inte ser det, finns det inte. De bara flyttar bort mig för dem vet inte hur dm ska hjälp mig. Men det hjälper mig inte heller att sitta själv. Snarare tvärtom, varje gång jag behöver gå och sätta mig med ryggen mot alla andra, höra dem skratta och prata.. det bara värker inuti mig...påminner om skolan när jag ofta fick sitta helt ensam vid ett bord. Förstår inte hur dem tänker.. Sedan säger det bara
Det är meningen att det ska bli sämre innan det blir bättre
Men det känns inte som att det blir bättre. Jag trodde jag nått botten men tydligen inte. Sedan är deras teori att allt bara försvinner... Det känns bara som att jag blir sämre och sämre. Blir bara mer och mer rädd. Jag vill bli fri. Det vill jag...men det känns bara tomt. Jag vill inte vara sjuk men jag är bara tom.
Lördagen
Inte berättat om det... Men det var HEMSKT. Som sagt så vill dem sätta mig ensam med ryggen mot alla andra.. Långt borta som bara får mig att känna mig ännu sämre.. Iallafall.. Lunchen var oxfilé. Ja.. det gick ju inte så bra. Innan jag ens lagt upp hade jag borjat gråta hysteriskt.. Jag bara kände hur allt bara krashade. Jag ahde redan sån ångest och press av allt.. Så jag bara satt där, ensam..och grät. Men ingen brydde sig ett skit, inte ens när jag började hyperventilera gjorde nån nåt.. Sen efter halvimmen gått skicka dem in mig i labb. Ensam. Där grät jag bara ännu mer. Skakade så mycket att jag inte kunde hålla bestick eller glas. Jag kunde förstås bara lagt allt i näsduken eftersom jag var ensam men jag var bara helt stel. Jag satt där, vet inte hur länge och ingen kom. Jag bara bröt ihop. Sen kom en in och bara sa att jag måste skynda mig och att jag inte kommer få kompensation. Men så bara bröt allt ännu mer. Jag klarade det inte.. Så jag tog kniven och började skära på armen. Alla känslor var bara för mycket. Så jag rispade och skar... Hur länge som helst. Ingen kom in. Fast efter jag suttit i en timme kom L. Hon bara tog tallriken och slängde allt. Då bara drgo jag ihop mig på stolen i en boll och bara grät. Kände mig så ensam. Jag var helt förstörd och ville bara prata eller vad som helst. Jag bara rispade mer och mer... Satt där i sammanlagt 2½ h... ensam, konstant gråtande... Och först efter 2 h kom nån in... Och faktist frågade hur jag mådde.. äntligen.. Jag satt länge och skakade och viskade för mig själv
Hjälp mig...
Jag vill inte vara ensam..
Låt mig dö..
Hjälp..
Hjälp....
Hemma bra men borta bäst
Typ sant... Helgen gick faktist rätt bra. Inge kräks och inge bråk. Men jag åt inte enligt matschemat. Det blev inge måltidsdryck. ½ portion gröt med ½ dl mjölk och 1 kiwi till frukost, kvällsmål blev 1 dl lätt yoghurt med ½ dl Kellogs fullkorn och 1 kiwi, middag blev 200 g(50 g potatis, 75 g lax och 10 g mini keso m. lite grönsaker), 10-mellis blev 1 grape och en liten macka med 1 msk mini keso sedan lunch blev 100 g räkor, 30 g potatis, 25 g mini keso och 25 g grönsaker.. Ja.. det gick ju bra... Sedan gick jag från slussen till ringen(där shoppade vi i en timme) sedan tillbaka. Innan det gcik vi runt i en timme och på lördagen shoppade vi i en timme också.. Så nu längtar jag till nästa permiss.. För då är jag inte här.. Men jag är orolig för jag "vill" kräkas.. Är bara sugen på att göra det igen så att jag vet att jag kan... Har även berättat för mina föräldrar om hur mycket jag hatar det här.. Funderar på att byta till capio på nåt sätt
I want you in my life..
Panik och jävla skit
Har precis ätit 3-mellis.. Inte så roligt.. Men aja.. Iallafall, lunchen. Lunchen var köttstek med stekt potatis och ajvar och gräddfil. Det gick inte så bra. Så jag bröt ihop och blev flyttad till labb. Där bar grät jag och grät. Behandlaren sa att jag MÅSTE äta upp, jag får inte kompensera längre, inge alls. Så jag bara satt där och tänkte
Jag måste byta.. Hon sa att dem(här på mando) inte gör några undantag, man ska äta kött.
Sedan gick hon iväg efter jag suttit där i en halvtimme, då låste jag mig. Jag var som sten. Tankarna snurrade.
Fuska. Fuska.. Hon ser dig inte, gå ut och ta en till näsduk. Sedan använd den du redan har till att lägga köttet i. Men jag gjorde inget och vett jag ordet av så var hon tillbaka och bad mig att gå och så tog hon tallricken och gick iväg. Sen har jag inte hört nåt mer om det. Så jag behövde alltså inte äta det eller ta näringsdryck..
helgen
Nu har jag pratat med min behandlare. Jag får ha middag med andra och familjen, det är bra men jag bara känner på mig att det kommer gå åt skogen... Jag ska shoppa även om jag inte vet om jag får men jag vill verkligen och jag ska ta sushi till lunch på söndag.
Lunch: Wok med ris(mycket grönsaker *happyface*
Middag: Torsk(tror jag ?) med potatis och räk sås
En sak jag saknar och vill ha är räk tallrik! Dvs, räkor, småpotatis, kokt ägg, sallad och mayonaäse lr keso, det är såå bra. Eftersom det är kallt så då känns det inte som mat, det är räkor som inte mättar och det är inge smör eller olja. Så yippi!!
Idag har dem sagt till mig att om jag inte skärper mig blir jag satt i labb.. Men jag kan inte göra nåt. Inte på bara ne dag.. Jag förstår inte hur dem bara kan anta att jag blir bra bara sådär "poof!"
Önskning
Önskar såå mycket att detta fanns i sverige! Alltså 0% fat!! De lägsta vi har här är väl typ 0,1% och då är det kvarg/kesella -.- Sedan finns det yoghurt med 0,2% men alltså chobani och activia är i fler smaker och 0%!! Vilken dröm.. Det finns i typ Canada, USA, England, Frankrike men nej, nej.. inte Sverige...
Även en liten yoghurt kopp med Activia 0% är typ 70 kcal medans en laktosfri yoghurt kopp här är 106 kcal.. Och en soya kopp är som minst 90 kcal
Lite hälsotips
Godmorgon? Eller?
Jag vet att jag inte är speciellt smal. Önsakr verkligen att jag var det. Det värsta är att min målvikt är så hög. Och det kanske bara är jag men om man gått ner till en lägre vikt så sätter dem en lägre målvikt.. Det är extremt orättvist. Jag vill bara få liite lägre.. Bara så att jag är ok. Inte hatar hela mig. Idag kommer mig behandlare. Jag måste kolla upp vad jag får göra i helgen, helst vill jag shoppa och träffa en kompis. Vet inte riktigt om jag får det.. Jag vill egentligen inte ens åka hem.. Hatar hur spänt det är hemam.. Det är outhärdligt.
Tappat räkningen
Jag vet inte hur många dagar eller veckor det vart nu.. Bara tappat räkningen. Dagarna går. Man vaknar och bara längtar tills man ska gå och lägga sig igen. Idag var det såå soligt! Väldigt skönt att vara ute då. Idag fick jag räkor med pasta i currysås. Det gick okej.. det värsta var att behandlarna stirrade på mig och hotade att skicka mig i labb om jag fortsatte med tvångsbeteendena. Så det var svårt. Även så la köket inte till för lite sås och räkor och sjuukt mycket pasta.. Hat på dem -.-. Men iallafall, jag sa till en behandlare efteråt om det och hon skulle säga till att de måste lägga till mer. För nu belv det typ 70% pasta och 30%räkor+sås... Hatar pasta.. men hellre det än biff.. Snart är det mellis. Kändes som att vi åt precis...
Jag måste prata med nån men det känns som att alla är sura eller irriterade på mig. Eftersom jag inte gör tillräckliga framsteg. Eller för mina tvång.
Hemkomst.. Längtar..(INTE)
Jag VILL inte hem på permiss! Och nu vill Carina att jag ska sova hemma. Jag vill inte hem. Jag vill verkligen inte. Jag känner mig bara sämre och sämre.. De tror att jag gör stora framsteg men det känns som om allt bara blir svårare och svårare. jag känner mig så rädd... Vet inte hur det kommer gå ikväll med sömnen och så.. Jag hoppas på att kanske få äta med en vän istället för min familj.. Helst sushi! Och sen kanske gå och shoppa dagen efter. Vill ha nya kläder, kanske lägger upp bilder på nya inköpen.
Nu ligger jag här iallafall och har värsta magont och halsbränna. Uppstötningar.. inte så mysigt direkt..
20/3-2012
Dagens lunch: kkorv med pasta och en svampsås. Hur gick det då? Hmm.. Jag åt upp. Jag känner inget om det. Bara låtsas som att det inte hänt. Såhär är det ibland...Jag äter saker jag hatar.. Fläsk igen, andra dagen i rad. Men känenr inget. Jag blir t.o.m avundsjuk på de som kan släppa ut ångesten. Som förut så bara kryper den i kroppen. Finns alltid där. Bara kryper.. Aja, idag blev jag vägd. Hatar det. Jag vet hur jag går upp i vikt. Längtar faktist lite att nå delmålviketn så att jag kan ha viktsamtal och utvärdera det. Jag vet att kan komemr känna mig mer okej med min delmålvikt än min målvikt.. Väldigt mycket bättre.
Heart-broken
Näringsdryck
Dessa är dem som jag har tagit nästan varje dag. När man inte äter upp så ersätter man det med dessa energi-rika drycker... Finns i smak av hallon, persika, choklad, vanilj/citron, banan och jordgubb. Dem värsta är banan och vanilj/citron. Dem är bättre än amt men kan innehålla fler kcal men jag klarar inte att äta maten alltid... Varje gång jag tar dem känner jag mig som ett så stort misslyckande... Jag kan se i behandlarnas ögon hur jobbig jag är.. Hur misslyckad jag är.
Morots "Pasta"
1. Få en medium / stor morot, skär ändarna av och dra av det yttre skiktet. Sedan dra långa remsor av tills du kommer tillcentrum (jag personligen ogillar insidan av en morot. Jag vet inte varför ... jag inte använder den delen lol)
2. Gör tjockare remsorna tunnare genom skärning av dem på längden. Detta steg är helt valfritt, men jag gillar det gör det! Nu har du din färdiga "nudlar"!
3. Lägg dem i en stekpanna med lite olivolja (eller avokadoolja), salt och peppar. Koka dem ett par minuter, driver dem runt påpannan tills de är mjuka
4. Lägg hur mycket sås du vill pannan. Rör morötter och såstillsammans värma upp den. Jag använde tomatsås med lök :)
5. Njut! Det är så bra, även om bilderna inte gör det rättvisa.
My feelings
“The anorexic mind doesn’t just magically go away when weight is gained
- it gets more active.
Anorexia becomes bigger and stronger as it struggles to hold on,
as it fights for its life.”
- it gets more active.
Anorexia becomes bigger and stronger as it struggles to hold on,
as it fights for its life.”
| — | Portia de Rossi |
Misstro
Idag var det fläsk till lunch.. Dvs kaos.. :( Jag mådde dåligt redan innan. Har haft problem med tvång och kaos. Sen fick jag då fläsk.. Och flottig potatis med bernäissås(stavning?) så det var svårt... Jag avr bara skakis från början. Så jag satte mig ner och skulle äta. Det var bara känslan av att jag visste inte vad, bara total förvirring. Dem senaste dagarna har jag haft känslan av att jag inte vetat nåt, vad är en normal tid? En normal portion? Mättnad? Mellanmål? . Förut visste jag det ungefär men nu känns det som om jag blivit sämre. På alla sätt.... Rädslor, tankar, beteenden, önskningar... Så jag bara fick panik när jag tog dem sista potatisbitarna. Jag kände fettet mot gommen och tänderna. Och det var hälften kvar på tallriken.. Allt var fläsk. Så en behandlare satt med mig.. Hon sa "nu går jag och sen kollar jag till dig om ett tag". Istället kom en annan.. Hon är bra med sjukt sträng. Hon sa till mig att bara "lugna ner mig".. Att andas och prata lite. Så jag förklarade att jag tyckte det var fel med kött. Hon verkade förstå men sen bara pressade hon mig och jag fick panik igen. Jag hade ett sånt anfall. Det bara snurrade i huvudet. Ville bara dö. Tvångstankar, ätstörningstanakr och skuld över att jag ens smakade på "grisen".. Det var som om nån skrek på mig inuti mitt huvud...
Så hon gick iväg också och då kom en annan. Hon blev så upprörd. Skrek och sa att näringdryck inte längre skulle vara ett "option"... Och att hon aldrig mer ville ha denna situation. Men jag vet att det kommer det. Att slåss med tvång, självskada, skuld över att äta kött och en ätstörning samtidigt.. Men ingen förstår. Här tror dem ju att alla problem ligger i att man inte ätit. Det kanske är i några fall men jag har haft självmordstankar, tvång och sånt sedan innan anorexia och bulimi... Så jag vet inte vad jag ska göra. Funderar på om det går att byta behandling för just nu känns det inte som att det blir bättre...
Tvång och straff
Jag har tvångsbeteenden som jag redan berättat men dem skrämmer mig. Igår när jag åkte pendeln hit så var jag så rädd. Rädd för allt och alla. Sprutade mina händer med handsprit minst 6 gr. Jag ville inte röra vid nåt, var rädd för alla. Kändes som att alla kollade på hur fet jag var. På min uppblåsta mage. Sedan blev det inte bättre att jag hade uppstötningar hela vägen hit. Men det sjukaste var att det enda obekäma som jag kände avr att jag inte fick ut allt när det väl kom upp av sig själv... Tvång kommer hela tiden.. Och behandlare hotar med ätlabb(dvs äta själv med en behandlare)... Jag vill inte det men dem kan inte ta tag i mina tvång eller självskada här heller.. Och om jag skulle självskada skulle jag få straff. Man kanske kan säga att det är för mitt bästa men sättet dem lagt upp det här är som om allt är som ett straff. Vi har belöningschema och om man inte lyckas med dem får man ingen belöning och t.o.m kanske indragen ett privilegium..
Men idag känner jag mig lite gladare. Lite mer peppad. Jag vill komma härifrån och få äta så mycket grönt som möjligt. Slippa sakerna på matschemat och få ha ett "hemma-schema".
Men samtidigt funderar jag på dieter och skit... Jag bara känner mig så off..
permiss
Igår fick jag åka hem 13.30-19.45, åt mellis och middag hemma. Det gick bra. Var jobbigt med mina föräldrar som tjatade på att jag skulle komma hem. Och frågade ut mig o så.. Jag längtar inte ens efter nästa permission. jag tror inte jag åker hem till helgen och jag vill inte ha besök av dem den här veckan heller. Jag abra klarar det inte. Min mamam har inte ens förstårr att jag är anorektisk och inte bulimisk.... -.-' Hon är helt borta känns det som. Vistt det var trevligt att vara hemma men dem verkade sura och på dåligt huör på ett sätt...
Tears fall in the shadow of my smile
Jag vill gråta, jag vill känna ångesten.. Den liksom kryper. Finns där alltid. Vill bara få ett utsläpp. Kunna ha en panikattack för iallafall då blir jag lugn efteråt. Nu verkar jag lugn och glad hela tiden men jag är alltid på helspänn, alltid ångesten och tvång i märgen. Jag känner mig så rädd. Skyldig. Och dålig. För att det är jag. Nu har jag verkligen insett. Det är jag som mäter upp. Det är jag som tar en tugga. Den tanken är så svår att veta om
bullcrap!
Jag bara tycker att Mandometerklinikens syn på ätstörningar är så fel. De tror att ätstörningen inte är phsykologiskt. Att det phsykologiska bara är ett symtom på att man inte äter. Men jag mådde dåligt innan jag spydde och svalt. Jag gjorde det som ett ångestdämpande eller för att få ut känslor som jag inte kunde hantera. Och att det är 90% som inte kommer tillbaka känns inte sant för så många som jag pratat med har varit här förut antingen för att de fått relaspe till anorexia eller fått bulimi efter behandling. eller så kanske de inte kommer tillbaka till Madometer utan bara en annan klinik. Jag förstår inte var dem får det ifrån. Aja.. jag blir sur för om man vill ah hjälp med det phsykiska skickar dem e till phsyket, för dem "får" inte ta tag i det phsykiska. Så då eftersom dem inte får så kanske man bara inte berätter hur skit man mår. Eftersom deras teknik går ut på att äta rätt så kan man ju lätt lura dem genom att göra det men må sjukt phsykiskt och senare få en relapse. Så jag tror inte på det här stället.
Vet ej
Nattinlägg
Nu ligger jag vaken igen och tänker dåliga tankar. Vill självskada. Vill försvinna. Bara få tag på kniv o piller nu. Vet inte vad jag ska göra.
Rädd
Rädslan.
Jag är så rädd för hur det kommer bli.
Känns som att om jag inte tar tag i varför det blev såhär nu så kommer jag följa matschemat i typ max ett år och sen så fort det blir för svårt kommer jag antingen vända mig till att kräkas eller till att svälta.
Jag vill inte det.
Jag vill bli normal-smal på ett hälsosamt sätt. Inte kräkas och svälta. Men jag vet och ahr insett att det var inte att bli smal, det var att jag inte klarade det.
Jag skar mig för att jag kände mig tom. Jag vräkte i mig för att dämpa smärtan och fick upp det för att på ett sätt "purge the feelings, the sadness". Jag svalt för att jag var tom och ville försvinna.
Jag vill inte hamna i bulimi. Vill verkligen inte det.
Kall och tom
Det känns som om jag inte lever. Det känns som att det inte är jag som gör allt det häär. Jag bara trycker undan att det är jag som lagt upp mackan och ätit den. Jag vet inte... Svårt att förklara.
Det var så här i bulimin också. Som om det inte var jag som vräkte i mig mat för att bara ligga med huvudet i toalettstolen och tandborsten ner i halsen. Jag grät och grät efter men sen kunde jag glömt att det ens hänt 10 minuter senare. Det är så svårt här. Jag blir bara mer och mer sugen på att "få upp det", jag hatar det men jag bara hatar känslan att inse att jag äter och gör inget för att få ut det.
Ensam
Guud vad jag hatar det. Att vara själv. Jag och mina tankar. Vill bara vara distrahetad men eftersom jag är typ dep tror jag inte jag är så rolig att vara med men jag vill bara slippa mig själv..
Fear.
Nu känner jag mig rädd. Så rädd för allt. Jag vet inte vad. Jag bara vet inte vad jag ska ta. Allt är läskigt. Allt. Jag vill fuska och slippa mer än något annat just nu. Frukt, bröd, yoghurt, mjölk, vatten, juice, smör, marmelad, ost, skinka, pasta, ris, potatis, gurka, bönor, spenat, Al Bran, musli, te, kaffe, fisk, kött, kyckling, sås, keso, nötter, sylt. Allt bara skrämmer mig. För mycket. Jag kommer inte klara nåt. Rädslan och ångesten bara kryper genom kroppen. Sitter på spänn och vet inte vad..
Tvång.
Mina tvång blir bara värre.
Jag måste. Måste.
Vrid 3 gånger, ordna brickan, skrapa, tvätta. Rädslan och ångesten växer.
Idag på frukost skulle jag ta yoghurt och Al Bran men det fanns inte. En annan patient fick ta mjölk istället men inte jag. nej, jag ahr ju alternativ. Då i den sekunden krashade det. Jag visste inte vad. Beslutsångets. Vad jag än skulle valt hade blivit så fel. Och då kommer det tvång. Jag mådde dåligt från igår eftersom jag behövde ta soya yoghurt istället för vanlig, soya yoghurt har fler kcal. Allt bara snurrar.
Jag klarar inte förändringar. Det ska vara som det ska. 3x2 mål. 3 bitar. 3 tuggor. 3 klunkar. 3 steg. Kolla tre gånger om dörren är stängd. 3 servetter. Vrid 3. Doppa 3. 3 sår. 3 minuter. 3 sekunder.
Jag krashar.
Mat
JAG VILL INTE ÄTA! Bara växer och växer. Varje dag. Hat. Undrar hur de blir att komma hem. Här ler jag och skrattar men känner mig inte levande. Om jag skulle visa vad jag kände skulle dem bara säga "slappna av" och proppa mig med piller så att jag inte var för jobbig. Jag är inte frisk. Jag vill inte bli frisk. Varför måste jag vara här?? Varför..? Jag ser inte sjuk ut. Jag är kanske inte normal vikt men jag är itne kraftigt underviktig. Jag passar inte som normalviktig. Jag ser fan bara fet ut då. Jag vill ha tillbaka mitt gamla mindre schema NU! Så fort jag kommer härifrån ska jag det. Frukt, frukt och mer frukt. Fast jag är rädd. Rädd för så mycket mat. Även om dem tvingar mig äta det så gör de det inte lättare. JAg har ätit risifrutti men de har inte blivit lättare. Jag har ätit banan men det skrämmer mig som fan ändå. Vad ska jag göra? Vad? Dem vill inte att jag ska träna på att äta banan för de tror mig inte. Men jag klarar det inte. Jag strök det så tidigt. Jag Är rädd för frukter, grönsaker, vatten, bröd, ost, nötter...osv. Men de tror mig inte för de är så många som klassar dem som "nyttigt". Jag vet inget längre. Jag är fylld av rädsla. Jag vet att jag kommer hata mig själv så mycket.
Rubrik
Jag är uppsvälld och krashad.
Ler men är inte glad.
Är ledsen men inte gråter.
Arg men inte skriker.
Bara är.
Tom.
På lördag kommer mitt ex(även vän) och några andra vänner. Och imorn ska mitt andra ex komma. Lite orolig. Vet inte egentligen vad jag ska känna för jag känenr mi så tom.
Matschema 13/3-2012
Frukost:
1. 2 dl yoghurt, 1 dl musli/1,5dl albran, en frukt(2 mandariner/kiwi=en frukt)
2.2 mackor, 1 skiva ost/macka, 1 tsk smör/macka, 1 kopp kaffe
3. 1 portion gröt, 1 frukt, 2 dl mjölk, 1 dl mjölk i gröten
Mellanmål: kl 10
1. 1 macka, 1 skiva ost och 1 tsk smör och 2 dl juice/proviva/mjölk
2. 2 skorpor, 1 tsk smör, 1 skiva ost och 1 125 g yoggi
Lunch: kl 12
125 g kolhydrater, 100 g protein, 25 g sås
Mellanmål: kl 15
1. en 125 g yoggi(helst soya), 2 digestiva kex, 2,5 dl mjölk/juice/proviva
2. En macka, 1 tsk smör, 1 ostskiva (ev.grönsaker) och 2 dl juice/proviva/mjölk
Middag: kl.18
125 g kolhydrater, 100 g protein, 25 g sås
Kvällsmål: kl 20.30
1.En frukt, 2 dl juice/proviva/mjölk och en risifrutti
2. 2,5 dl yoghurt, 1 frukt och 1 dl musli
-Jag tar ALLTID mjölk eftersom det är färre kcal.
-Tar alltid äpple eftersom de har bara apelsin, banan, mandariner, äpplen och päron
-Det är svårt här och tyvärr vill jag fortafarnde fuska och jag erkänner att jag har gjort rätt mycket..
- Jag har 250 g mat vilket som inte är fullportion, enligt dem här så är 300 g normalt
Disgust
I disgust myself.
I really do.
I want to purge.
Btw, this is me:
Innan behandling
Innan jag kom hit var jag ännu sjukare. Jag brydde mig inte om nåt, förutom att bli smalare. Min mirfar sa att jag kunde dö om jag fortsatte. Jag brydde mig verkligen inte, allt jag tänkte var..
Jag kan inte dö förrän jag är smal. Men om jag dör pga det så är jag iallafall smal och det är allt jag vill.
Jag tänker fortfarande så. Att jag inte vill det här. Att jag aldrig kommer kunna vara lycklig. Jag är säker på att när jag väl är vid min målvikt så kommer jag må så dåligt att jag gör nåt dumt. Väldigt dumt. Och den gången inte ångra mig.
Existense
Jag finns inte. Jag syns inte. Jag bara är ett tomt meningslös varlese.
Ful
Jag är ful och fet. Min hy har bara blivit sämre här inne. Några andra patienter tar bilder och har kul men jag kan inte det. jag blir aldrig bra på bild. Är för ful. Hur jag än gör. Ful. Ful. Ful.
Stängd toalett!
Precis fått stängd toa :), äntligen... :)
Idag ska jag till dietisten, kommer uppdatera matschema då också. Igår insåg jag att jag snart är inne på min femte vecka... Stört. Vad har jag gjort hittils? Alla dagar bara smälter samman till en. Vakna, äta, vila, äta, vila, äta. vila. äta, vila, äta, vila, äta, vila och sen lite tårar däremellan och lite spel med patienterna här. Vet inte riktigt vad jag känner ibland.
Jag bara längtar.
Längtan....
EFter att dansa.
Att leka.
Skratta.
Välja själv vad jag ska äta.
Att få sitta hur man vill.
Att få gå ut i det fina vädret.
Åh, gud vad jag saknar promenader... Inte för förbränning, utan för att jag vill ha frisk luft.
Jag saknar mitt rum.
Mitt badkar.
Val
Jag har så svårt att välja så då jämför jag och väljer de med minst kcal
Pålägg:
-Ost < Skinka
-Skinka < Kalkon
-Keso > Ost
-Nötsmör > Smör
-1 msk marmelad > 1 tsk smör
Dryck:
-Juice < Proviva
-Mjölk > Juice
-Mjölk > Proviva
-Mjölk < Soya mjölk
Frukt:
- Banan < Äpple
- 2 Kiwis > äpple
- 2 mandariner ≈ Apelsin
-Apelsin < Äpple
- Päron > Banan
- Grape > Äpple
Bröd:
-Polarbröd < Fazer Rågkusar
-Polarbröd tunnbröd > Polarbröd
-Skogaholmisar < Polarbröd tunnbröd
-Fazer rågkusar < Fazer God i Kvadrat
-
Frukost:
- 2 mackor+pålägg+2 dl mjölk < 2 dl yoghurt+1 dl musli+ 1 frukt
- 1,5 dl Al Bran = 1 dl musli
- 1 portion havregrynsgröd+1 dl mjölk+1 frukt > 2 mackor+pålägg+2 dl mjölk
-2 dl yoghurt+1 dl musli+1 frukt < 1 portion havregrynsgröt+1 frukt
Mellanmål:
- 125 g yoggi+ 2 digestive kex+2,5 dl mjölk < 1 macka+pålägg+2,5 dl mjölk+ 1 frukt
- 2 skorpor+pålägg+ 2 dl mjölk < 1 macka+pålägg+2 dl mjölk
- 2 knäckemackor+pålägg < 2 digestive kex
-1 äpple < 1 msk äpplemos
- 1 pepparkaka > 1 digestivekex
- 2 dl yoghurt+musli+1 frukt+2 dl mjölk > 1 risifrutti+1 frukt+2 dl mjölk
Mitt hälsomål.
- Väga runt 55.58 kg
- Träna 2-4 gr i veckan(Gym, springa, simma lr PW)
- Äta 6 gånger om dagen
- Inkludera mer grönsaker på schemat(Dvs ha lite mer grönsaker till maten än vad de står på mitt matschema, full portion är 50 g grönsaker, jag kmr nog ha ca 70-100 g av de 350 g)
- Äta hälsosamt, dvs. lätt yoghurt, keso, kvarg m.m
- Fullkorn! Allt ris ska vara råris lr vildris, all pasta ska vara fullkorn och annat kan vara matvete, quinoa lr bulgur
- Mycket frukt
- Klara av sötsaker men att välja själv att inte äta det
- Ha en gott-dag då jag kan äta kontrollerad portion av nötter/naturgodis lr fruktsallad
- Dricka ca 6-8 glas vatten/dag
- Ta dagliga promenader i minst 30-60 min
- Mycket fisk och skaldjur, mindre kyckling o kalkon och inget rött kött
- När jag blivit frisk:Återgå till den vegitariska kosten
- Inkludera mycket protein om jag tränar, bajlväxter, soya, quorn, fisk
- Inhandla raw-food produkter till bra smoothies, t.ex acai, goji och mullbär
- Minimalt med fett, men ändå inkludera hälsosamma fetter som fisk, och nötter
- Lätt produkter när det gäller: ost, smör, kokosmjölk, yoghurt, kvarg, keso, äpplemos&sylt, skorpor och kanske bröd
Ugly
Jag vill bara bli kallad vacker. Jag vet att det är dåligt och självupptaget men jag har aldrig blivit kallad det. Men jag bara känner mig så fruktansvärt ful och fet. Jag bara vet att jag blir större. Jag hatar det. Jag kommer hem imorgon på en kort permission, det är jag såå glad över men sanningen är att jag är rädd för att åka tunnelbana eller ens gå ut.. Är för fet. För ful.
Mitt nya mål.
Min drömmål just nu är 55 kg. Det är en heälsosam vikt och inte läskigt mycket. Tyvärr är det bara min delmålvikt men ändå. Jag måste få min målvikt sänkt.. Verkligen. De ska utvärdera min målvikt igen och beräkna med min pappas metabolism och kanske sänka den(de e nt ens ett säkert kanske..) eftersom jag har nog ärvt hans metabolism. Min iallafall, varför just 55 kg?
-Jag har sett bilder från då och jag ser inte så grotesk ut
-Lana del ray väger ca 55 kg och hon ser fantastisk ut
-Det är en hälsosam vikt och om jagfår stanna där så lovar jag att behålla den
-Om jag inte får sänkt målvikt ska jag uppnå den men sedan gå ner till 55 kg på ett hälsosamt sätt, men hursomhelst SKA jag avra 55 gk.
Kombi: 2(+recept)
Fortsättning på roliga kombinationer:
-Keso+kvarg+light saft
-Kvarg kaka:
Recept - 1 pers
♥ 1 ägg
♥ 1 äggvita
♥ 1 dl keso
♥ Banan efter sug
♥ Kanel & kardemumma
Så gör du:
Mosa bananen och blanda sedan ihop med alla ingredienser.
Häll smeten i en form och grädda i ugnen på 200 grader
i 25-30 min, eller tills ytan blivit gyllenbrun.
Servera med valfria tillbehör
♥ 1 ägg
♥ 1 äggvita
♥ 1 dl keso
♥ Banan efter sug
♥ Kanel & kardemumma
Så gör du:
Mosa bananen och blanda sedan ihop med alla ingredienser.
Häll smeten i en form och grädda i ugnen på 200 grader
i 25-30 min, eller tills ytan blivit gyllenbrun.
Servera med valfria tillbehör
-hemgjord risifrutti:
Recept, 1 pers
♥ 1,5 dl kokt, kallt fullkornsris/bulgur/couscous/kamutvete etc.
♥ 100 gram kvarg
♥ 100 gram naturell yoghurt
Gör såhär:
Häll kvarg i en skål och tillsätt bulgurn och sedan yoghurten
Rör ihop allt och ställ in i kylskåpet
en stund så proteinet få svälla lite.
Servera med valfria tillbehör!
♥ 1,5 dl kokt, kallt fullkornsris/bulgur/couscous/kamutvete etc.
♥ 100 gram kvarg
♥ 100 gram naturell yoghurt
Gör såhär:
Häll kvarg i en skål och tillsätt bulgurn och sedan yoghurten
Rör ihop allt och ställ in i kylskåpet
en stund så proteinet få svälla lite.
Servera med valfria tillbehör!
-Quinoagröt:
Quinoa innehåller en hög andel protein, är rikt på vitaminer, mineraler och andra nyttiga näringsämnen samtidigt är fetthalten och GI lågt!
Så här gör du gröten:
1 dl quinoa
2 dl vatten
1 nypa salt
Skölj quinoan i kallt vatten. Koka den under lock i vattnet tills allt vatten kokat bort ca 20 min.
Quinoa innehåller en hög andel protein, är rikt på vitaminer, mineraler och andra nyttiga näringsämnen samtidigt är fetthalten och GI lågt!
Så här gör du gröten:
1 dl quinoa
2 dl vatten
1 nypa salt
Skölj quinoan i kallt vatten. Koka den under lock i vattnet tills allt vatten kokat bort ca 20 min.
-Skorpor+pålägg med grönsaker
-Kanel och kardemumma på macka
-
Dö.
Jag känner att om jag går upp i vikt så kommer jag göra nåt.dåligt. Fyfan, kan dem inte förstå att så fort jag är vid normalvikt så kommer jag gå ner allt igen och ännu värre...ta piller igen. För jag kommer att må så dåligt. BMI 19 borde vara okej för dem.. Men nej, det ska fan vara högre än 20.. Jag måste prata med nån om det för jag litar inte på dem här.. Kan inte 19 vara nog?? Det är fan också mycket..
Ms.Forgetfull
Jag är helt borta och skakis. Vet inte varför. Känns som om jag kan ramla ihop när som helst, är helt vinglig och borta.. Dessutom glömmer jag ALLt. Tiden, dagarna, datum, vad jag ska göra, mitt matschema, var jag lägger saker, namn, bara allt möjligt...
Iallafall.. Vad har hänt..? Jo..:
1. Jag ska hem i helgen! På söndag i ca 4 timmar :D
2. Jag har börjat gå upp i vikt nu.. Egentligen går jag bara upp det som jag har gått ner.(Ja, jag gick ner i vikt på HDV..) Detta skrämmer mig EXTREMT. Min målvikt är alltför hög, vi ska nog utvardera den igen. Inte ens innan jag var sjuk vägde jag så mycket... Fattar inte.. Iofs är det nästan 10 kg kvar.. Vilket som är hemskt eftersom jag inte kan bli friskförklarad om jag inte når min målvikt och fyfan, jag känner mig fet nu, tänk bara om 10 fucking kg..
3. Ska ändra mitt matschema:
-Alternativ till kvällsmål, kanske en skål med yoghurt+frukt
-Byta ut 1 macka+pålägg på 10-mellis till nåt med en frukt
-Få tillåtelse att dricka soyaprodukter ibland
-Funderar på att ta havregrynsgröt till frukost igen... O.o
Stay Strong
http://buzzworthy.mtv.com/2012/03/05/demi-lovato-stay-strong-preview-videos/
Demi Lovatos dokumentär. Jag har legat och kollat på previews och börjar gråta. Den är så fin. Den motiverar mig. Jag gillar inte direkt hennes musik men henne. Jag har lyssnat på hennes album för den personen hon är. För det hon har gått igenom. För att jag känner igen mig i henne. Hon är ur HDV och jag är här. Hon berättar hur bra det är och jag tror henne faktist. Hon sa även att det är svårt. Hur det varje dag är svårt efter en ätstörning.. Inspiration.
Inget att säga
Jag känner mig så trött och tom. Det känns som om inget jag säger betyder nåt. Jag vill prata med nån men det känns som om inget jag har att säga är värt nåt. Jag kan inte gråta längre. Jag tänker på piller igen. Vet inte vad jag ska göra. Jag vill vara tyst för evigt. Bara försvinna. Dem blir glada bara jag går upp i vikt men då kan dem skita i om jag försvinner inombords. Jag känner hur jag försvinner. Allt som var jag känns borta. Jag vet inte ens vilka intressen är. Jag vill bara få skita i allt. Sluta bry mig. Jag vill få dem att inse hur dåligt jag mår av den här behandlingen. Jag vill få träna efter det här men mina föräldrar tror inte jag klarar det. Sanningen är att jag vet inte hur länge jag kommer leva om jag inte får det.
Fail.
Jag går inte upp i vikt. Jag äter ALLT, fuskar inte. Men jag går itne upp i vikt. För första gången nånsin vill jag nästan gå upp i vikt så att jag bara kan komma härifrån... Men ack.. Så nu kanske jag ska få aktivitetsmätare som ser om jag aktiverar mig i smyg. Vilket jag inte gör.... Aja.. Men jag vet inte vad jag ska göra.. Jag klarar inte mer av en höjning. Tänk om jag får stanna här :) Det skulle vara en dröm.. Även om jag känner mig fet så är det ju bättre än min målvikt...
Kombi: 1
När man har en begränsad lista av saker man är okej med att äta så lär man sig att kombinera så det blir variationer ändå. Nu delar jag med mig om dem :)
- Te påse i värmd mjölk(det drack jag aldrig innan men här måste jag så denna kombi:n har jag lärt mig på HDV)
- Krydda havregrynsgröten: Kanel, kardemumma ev. sweetner, snabbkaffe om man ska ha mjölk i, öven koka den med te vatten(grön te)
- Peppar på macka
- Keso med frukter
- Sallad med lite kikärtor mättar väldigt bra
- Chai mjölk(EXTREMT mättande)-recept kommer
- Smaksatt kvarg(kvarg 0,1% fett) m. lite lätt yoghurt och frukt eller kanel
- Vatten+äpple cider vinäger+ingefära+citronsaft m. smaksatt c-vitamin brustabeltt så att det blir drickbart
- To be continued...
Inge internet och tvång
Igår försvann internet så kunde inte uppdatera.. Men det hände saker... Jag har tvångsbeteenden. Det har bara blivit värre och värre sedan jag kom hit. Jag är helt galen. I lördags satt jag i en timme på lunchen. Det bara bulltade i huvudet.
3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3!
Jag kunde inte kontrollera mig själv. Jag skakade, hyperventilerade, grät. Behandlaren förstog inte och var så arg på mig, till slut fick jag ta närningsdryck istället. Men i den sekunden insåg jag att jag faktist är sjuk. Dagen innan kände jag mig så frisk, jag ser någolunda frisk ut(tycker jag), jag äter, jag grät inte. Men nu.. jag vet inte längre. Dem ska ta upp med doktorn om mina tvång och hur vi ska göra med det...
De skrämmer mig... De tankarna ekar i mitt huvud. Och tankarna om piller kommer igen. På nätterna. När ingen finns där. Jag är rädd för mig själv. Jag känner hur jag växer och blir fet. Vad håller mig motiverad?
Att jag får vara nyttig sen. Att jag får träna. Att jag får bli smal igen men inte svälta. Men mina föräldrar tror mig inte. Jag vet att det bara skulle vara bra. För om jag inte får det VET jag att jag kommer få ett återfall. Jag kan inte äta om jag inte får äta hälsosamt och träna. Om dem förbjuder mig VET jag att då kommer vanorna tillbaka.
Youtube: After anorexia, what i eat and recovery meal plans
Light soppa
8 dl vatten
2 grönsaks boullion kuber
2½ dl brocilli
2½ dl vitt ris
1 1/4 dl skivade morötter
1 1/4 dl skivad selleri
2½ dl blomkål
1 vitlöksklyfta
1 msk salt
- Lös upp boullion kuber i vatten
- Tillsätt grönsaker, vitlök och salt
- Låt sjuda
- Taste, tillsätt salt om det behövs
Portionsstorlek: 3 dl
Tjänar: 8
Kalorier per portion: 40
Spenat jordgubbssallad
18 dl rå lummigt spenat
2½ dl färska skivade, jordgubbar
2½ dl färska skivade, svampar
2½ dl färska skivade gurka
1 1/4 tärnade paprika
2½ färsk brocilli
Portionsstorlek: 3 dl
Tjänar: 8
Kalorier per portion: 15 (Ingen dressing)
1 1/4 tärnade paprika
2½ färsk brocilli
Portionsstorlek: 3 dl
Tjänar: 8
Kalorier per portion: 15 (Ingen dressing)
Ingefära och grönsaks stir fry
Ingefära grönsaker Stir Fry recept
ingredienser:
Stek Ingredienser:
2 msk. extra jungfruolja
2 vitlöksklyftor, hackad
4-5 koppar grönsaker, skärs till lagom stora portioner (** se tips nedan **)
Sauce Ingredienser:
1/4 kopp kyckling eller grönsaksbuljong
2 msk. riven eller malet färsk ingefära
1 msk. majsstärkelse
1 msk. sherry
1 msk. sojasås
generösa nypa nymalen svartpeppar
metod:
Värm olivolja i en stor stekpanna på medelhög värme. Tillsätt vitlök och stek i 1 minut. Tillsätt resterande grönsaker och stek i 5 minuter under omrörning.
I en separat skål, vispa ihop ingredienserna till såsen. Lägg till i stek och fortsätta koka tills såsen kokar. Koka en extra minut, ta sedan bort från värmen och servera. Garnering med rostade sesamfrön, om så önskas.
Alis Tips:
Om du använder lök i mixen, rekommenderar jag att lägga löken en extra minut eller två tidigare än resten av grönsakerna så att de får extra tillagningst
ingredienser:Stek Ingredienser:
2 msk. extra virgin olivolja
2 vitlöksklyftor, hackad
4-5 cups grönsaker, skärs till lagom stora portioner
Sauce Ingredienser:
1/4 kopp kyckling eller grönsaksbuljong
2 msk. riven eller malet färsk ingefära
1 msk. majsstärkelse
1 msk. sherry
1 msk. sojasås
generösa nypa nymalen svartpeppar
metod:
Värm olivolja i en stor stekpanna på medelhög värme. Tillsätt vitlök och stek i 1 minut. Tillsätt resterande grönsaker och stek i 5 minuter under omrörning.
I en separat skål, vispa ihop ingredienserna till såsen. Lägg till istek och fortsätta koka tills såsen kokar. Koka en extra minut, ta sedan bort från värmen och servera. Garnering med rostadesesamfrön, om så önskas.
Alis Tips:
Om du använder lök i mixen, rekommenderar jag att lägga lökenen extra minut eller två tidigare än resten av grönsakerna så att de får extra tillagningstid.
Införskaffa
Morot Coconut Ginger Soup
1/2 tsk neutral olja
1 c hackade morötter
1,5 msk lök
1 tsk färsk ingefära
1 kan lysa kokosmjölk
1/3 C vatten
1/4 citron är juice
nypa peppar
salt
peppar
-Hetta upp oljan i en kastrull och rör tillsammans med morötter, låtkoka (täckt) i 5-10 minuter
-Tillsätt löken och låt koka (täckt) i ytterligare 5 minuter
-Tillsätt ingefära, kokosmjölk och vatten, rör sedaningredienserna och låt koka tills morötterna är mjuka
-Låt soppan svalna något, tillsätt sedan i citronsaft, röd paprika, salt och peppar
-Häll soppan i en mixer eller använd en nedsänkning mixer till enkrämig soppa - annars fungerar som det är för en chunky soppa!
Godmorgon!
Lr inte... Men bättre iallafall. Jag är såå trött på mitt matschema redan så måste ändra om lite på tisdag när dietisten kommer. Jag vill hellre ha en yoggi än macka, det är såå lättare att äta och inte alls lika mättande. Sen har jag fått en idé! Smoothie, att blanda ihop frukosten till en smoothie om jag nån gång i framtiden inte känner att jag klarar det så kan jag fortfarande följa matschemat men inte känna mig fullt så mätt och äcklad. Det är ju en frukt, 2 dl yoghurt och flingor. Jag ska fråga nån gång vad flingorna skulle motsvara i frukt så att jag inte måste ha i hevregryn i smoothien. Bara ett litit tips för dem där ute som är i behandling.
My true feelings
“The anorexic mind doesn’t just magically go away when weight is gained
- it gets more active.
Anorexia becomes bigger and stronger as it struggles to hold on,
as it fights for its life.”
- it gets more active.
Anorexia becomes bigger and stronger as it struggles to hold on,
as it fights for its life.”
| — | Portia de Rossi |
Matschema 2/3-2012
Frukost:
1. 2 dl yoghurt, 1 dl musli/1,5dl albran, en frukt(2 mandariner/kiwi=en frukt)
2.2 mackor, 1 skiva ost/macka, 1 tsk smör/macka, 1 kopp kaffe
Mellanmål: kl 10
1. 1 macka, 1 skiva ost och 1 tsk smör
2. 2 skorpor, 1 tsk smör, 1 skiva ost
Lunch: kl 12
125 g kolhydrater, 100 g protein, 25 g sås
Mellanmål: kl 15
1. en 125 g yoggi(helst soya), 2 digestiva kex, 2,5 dl mjölk/juice/proviva
2. En macka, 1 tsk smör, 1 ostskiva (ev.grönsaker) och 2 dl juice/proviva/mjölk
Middag: kl.18
125 g kolhydrater, 100 g protein, 25 g sås
Kvällsmål: kl 20.30
En frukt, 2 dl juice/proviva/mjölk och en risifrutti
-Jag tar ALLTID mjölk eftersom det är färre kcal.
-Tar alltid äpple eftersom de har bara apelsin, banan, mandariner, äpplen och päron
-Det är svårt här och tyvärr vill jag fortafarnde fuska och jag erkänner att jag har gjort rätt mycket..
- Jag har 250 g mat vilket som inte är fullportion, enligt dem här så är 300 g normalt
2012
Det slår mig ibland att det är 2012, att jag inte fullt insett det beror nog på att jag vart i behandling ungefär sedan december.. Det är trist.. :/ Jag har inte vart i skolan på sjuukt länge.. Är så rädd att behöva gå om 8an... Det är så sämst -.-.. Aja, idag är det..fredag. 2 mars. Jag har räknat ut att jag åtminstone kommer vara kvar till April.. -.- Då menar jag HDV sedan är det några månader dagvård och sedan uppföljning i flera år framåt. Det är bra här, dem följer upp. Ibland hatar jag tanken eftersom det är som om jag vill gå tillbaka.. Jag vill kunna ah den kontrollen och bli smal men och andra sidan. Jag kan bli smal och vältranad men en sund diet och träning. Min dröm är att när ajg får tillåtelse ska jag träna. Mest ser jag fram emot yoga, det finns en yoga studie nerför gatan från där jag bor. Även dans, simning och ett friskis&svettis kort :). Om jag får det så ska jag inte gå tillbaka till mina gamla vanor förhoppningsvis. Men konstigt nog tror mina föräldrar att det skulle vara dåligt för mig. jag tror att det kommer bli tvärtom. Eftersom jag inte riktigt överaktiverade mig i min Anorexia, mer svalt och gick(dvs inge gym, nt så mycket simning rl så). Så tror jag att det inte skulle trigga mig.
Dietisten
Imorgon, kl 8.30. För vad?? Jo... höja matschemat.. Varför? Jo, jag har gått ner, fatta hur kan de vara möjligt?? Jag äter mer än på sååå länge, jag rör mig knappt alls och jag går ner?? Men aja.. nu höjer dem. Inte så mycket förhoppningsvis men iallafall mellanmålen.. Och nästa vecka ska jag äta med min appa och sen med min mamma så att jag får en permis.
Besök
Idag hade jag besök av en kompis :D. Det livade upp allt!!! Jag bara blev så glad, dagen började skit, blev tvingad till vilan och utskälld för vad?! Jo, jag tog en te påse i kaffe latte till 10 mellis.. -.-
Iallafall, det blev bra. Idag har jag ätit upp allt. Ingen supplement dryck. Men bad news :(, får ingen permiss nästa vecka heller! Utan helgen efter det, nt den här helgen, inte nästa utan helgen efter det... Bara suger verkligen, dem här sa HDV i 2 veckor, snart är jag inne på min tredje och min behandlare har inte ens nämnt dagvård...
Vad mer??.. Jo, min mamma var här och pratade med läkaren och godkännde att jag får ångestdämpande och sömntabletter vid behov. Redan så får jag Omnicol för magen, nån vit sak för uppstötningar efter måltider och en till för kramp i magen o tarmvred.
Juste, jag pratade med en tjej på dagvård idag i typ en timme, GUUD vad hon peppade mig. Jag bara lyftes upp och vill kämpa nu för att komma till dagvård. Imorse ville jag fly, rymma, fuska och nu vill jag lyckas.
